Tengo una experiencia radicalmente diferente con esto, habiendo viajado por todos los EE.UU. y ahora vivo en un país extranjero.

Primero, creo que el encuadre de esta pregunta es incorrecto, así que voy a presentar algunos antecedentes primero. Esto es casi tan diferente como una cuestión de dialectos entre diferentes áreas.

En algunas partes del país, la gente dice “soda” cuando se refiere a un refresco genérico. En el sur, decimos “Coca-Cola”, otros lugares dicen “pop”. Lo que le pide a su esposa es que cambie su dialecto (en efecto). Para mucha gente, la inflexión de “Me gustaría que limpiaras tu habitación” es tan cortés y posiblemente más correcto que “Limpia tu habitación, por favor”.

Aunque es aceptable (e incluso halagador) en algunas partes del mundo, no estamos hablando de algo tan “dado” como pedirle que deje de eructar en la mesa de la cena. Estás tratando de arreglar algo que no está roto por los estándares que ella fue criada. Eso es más difícil de vender, y si realmente crees que esto es importante, va a tener que ser una decisión que toméis juntos sobre cómo criar a tus hijos.

Siéntate con ella, discute que así es como te criaron y que es importante para ti. Asegúrenle que entienden que se dan cuenta de que no decir por favor y gracias no está necesariamente equivocado, pero es algo importante para ustedes y es algo que les gustaría enseñar a sus hijos.

Si ambos están de acuerdo en ESE nivel, el simple hecho de responder con recordatorios a sus hijos cuando no digan por favor se abrirá camino naturalmente en sus hábitos de crianza, y ella comenzará a hacerlo.

Mi experiencia es que cuando usted y su co-padre tienen valores diferentes sobre algo que afecta a los niños, pero no es un asunto de vida o muerte, *es mejor modelar consistentemente sus propios valores usted mismo que intentar cambiar a su cónyuge. *

Asumiendo que usted es una presencia constante y significativa en la vida de sus hijos, ellos obtendrán una exposición adecuada al valor deseado a través de usted, y obtendrán una lección adicional y valiosa sobre el respeto a las elecciones de los demás y la coexistencia con sistemas de valores diferentes. La moral es una especie de vitaminas. Son vitales para la vida, pero no tienes que obtener el mismo conjunto de moral de todas las fuentes para prosperar. Si obtienen la Moral A de ti y la Moral B de su madre, aún así terminarán con un conjunto completo de lo que necesitan.

Eso no quiere decir que debas quedarte parado y ver a tu cónyuge enseñar a tus hijos algo que encuentras verdaderamente aborrecible moralmente, pero no suena como que ninguno de tus desacuerdos se acerque a ese nivel. (Si lo hicieran, probablemente sería algo que tendrían que resolver entre ustedes, independientemente de la participación de los niños).

Ya estás haciendo un gran trabajo presentando tus argumentos para enseñar a los niños a decir “por favor” aquí, y también has mostrado comprensión de que tu esposa ni siquiera puede deliberadamente no decir “por favor”. Por lo tanto, hay una gran probabilidad de que tu esposa entienda si hablas con ella sobre ello, y adaptar su comportamiento, naturalmente, con algunos recordatorios. Sin embargo, esto puede llevar tiempo, ya que le está pidiendo que cambie algo que probablemente no esté haciendo conscientemente.

Ya que le preocupa que lo haga sólo porque se lo ha pedido, no se lo pida directamente. En su lugar, puedes usar una táctica que mi madre usó mucho para criarme, y que he visto que funciona bien para tratar con la gente (ya sean compañeros de trabajo o amigos) también. Úsala con cuidado, porque si lo haces mal, tu mujer sentirá que le estás tendiendo una trampa. La técnica se centra en el principio de presentar tu idea de tal manera que la gente no piense que es tu idea, sino la suya propia. Personalmente he notado que si algo era “mi propia idea” también es más fácil recordarlo y atenerse a ella.

Así que, en vez de decirle “Tengo una idea, me gustaría que dijeras "por favor” más para que los niños tengan un buen modelo a seguir", asegúrate de que la conversación que vas a tener cumple con algunos (si es posible todos) de estos puntos:

• No digas “Tengo una idea”. No digas que es tu idea. Nunca. Esto también incluye “He estado pensando” o cualquier otra cosa incluyendo un pronombre que se refiera a ti mismo. En lugar de eso, haz cosas como: “¿Has notado que nuestros hijos no suelen decir "por favor”?“ o "¿Crees que nuestros hijos necesitan aprender a decir "por favor” más a menudo?“ o, si quieres evitar dar la impresión de utilizar a los niños como una herramienta de negociación: "¿Crees que estamos siendo buenos modelos a seguir cuando se trata de ser educados?”
• Da una visión muy global de lo que quieres conseguir. En este caso, serían los padres dando ejemplo y los niños diciendo por favor y siendo educados: “¿Crees que los niños se dan cuenta de que pueden decir por favor más a menudo?” “¿Crees que los niños necesitan mejores ejemplos?” “¿Estamos bien con el ejemplo?”
• Con suerte, ella trabaja en algo como “Si dijera "por favor” más, los niños podrían empezar a hacerlo también! Si lo hace, felicítala por darse cuenta de ello, ¡y por tener un pensamiento tan genial!
• Alternativamente, en lugar de señalar lo que puede conseguir ser un modelo de conducta, podrías señalar lo que podría salir mal si no aprenden a decir por favor. Esto es difícil, ya que tanto tu esposa como tus hijos parecen estar bien, así que a menos que tengas un gran ejemplo, dejaría esto por ahora.

Si tu esposa encuentra soluciones al problema que no son exactamente lo que quieres, podrías indicarle la dirección correcta haciendo tus propias sugerencias. Use técnicas de refuerzo positivo y de retroalimentación, así que señale que su esposa encontró una gran solución, pero podría ser aún mejor si…

En resumen: Si te preocupa que alguien haga algo sólo porque tú también se lo pediste, no le preguntes directamente y veas si se le ocurre lo mismo para hacer por su cuenta.

Ha mencionado un aspecto muy importante: ser un ejemplo para sus hijos, y desde este punto, me gustaría mostrarle una perspectiva más profunda.

Ha dicho que ha hablado con su esposa pero no funciona por ahora. Le creo y la entiendo, ya que no es fácil perder viejos hábitos y reemplazarlos por otros nuevos. Será difícil para ella ya que durante años no ha usado “por favor” para empezar a usarlo de repente. Así que dale tiempo y (aquí está mi punto) sé un ejemplo para ella, primero.

Eso significa, usa por favor cuando sea necesario. Incluso puedes abusar de por favor de vez en cuando.

¿Podrías sostenerme esto, por favor?

o

¿Podrías esperarme, por favor?

o

¿Podrías pasarme la sal, por favor?

Úsala tan a menudo como puedas, y márcala. Úsala con tus hijos, con ella, cuando estéis sólo vosotros dos, cuando estéis todos juntos en la familia.

¿Por qué estoy proponiendo esto? Porque las parejas tienden a hablar, mirar, actuar y pensar de la misma manera. Así que si tienen el hábito de decir por favor, si lo hacen cada vez que sea necesario y si enseñan a sus hijos a decirlo, su esposa también lo hará.

Antes de que ambos sean un ejemplo para sus hijos, tienen que ser un ejemplo para su esposa primero, no porque ella no lo sepa, sino porque necesita heredar este hábito de alguien. Y este alguien… eres tú.

Me gustaría desafiar la mentalidad de su pregunta aquí:

Suena como si sintiera que su esposa sigue siendo educada, al menos hasta cierto punto, cuando pide cosas. En lugar de enseñar explícitamente a sus hijos a decir “Por favor” y “Gracias” siempre, podría ver esto como enseñar a sus hijos diferentes maneras de ser educados.

Ha sido mi experiencia que a veces, decir “Por favor” cuando se es educado es completamente malinterpretado como ser condescendiente. No estoy seguro de lo común que es esto, es sólo una experiencia de la que he sido plenamente consciente recientemente, pero creo que es lo suficientemente común como para tenerlo en cuenta. En ese caso, aprender a ser cortés sin tener que decir palabras clave específicas puede ser muy útil.

Usted, por lo que parece, está modelando el modelo clásico de cortesía, usando las palabras y el tono adecuados. ¡Eso es genial, y no sugiero que lo dejes! Aún es importante que los niños aprendan las palabras de cortesía, cómo decirlas y cuándo usarlas.

Pero también es importante enseñarles a ser corteses a través de la expresión, el tono y el lenguaje corporal solamente. En algunas situaciones, por favor y gracias de verdad son innecesarios. En otras, si se usan, pueden parecer como un fino velo de una demanda de ser una “petición cortés” en su lugar. Ser capaz de ser cortés sin las “palabras mágicas” es tan importante como conocer las palabras mágicas y cómo usarlas correctamente.

Recomiendo sentarse con su esposa y tener una discusión honesta sobre las habilidades de cortesía que cada uno de ustedes modela para sus hijos. Si cree que su esposa podría ser un poco más cortés sin tener que usar las palabras, eso puede ser otra cosa que se le ocurra. Puede ser que su comentario de que usted tiene “algo de razón” esté en línea con lo que estoy proponiendo aquí: Ella cree que “por favor” es importante, pero también que ser capaz de ser educado sin un “por favor” es importante, y que cada uno de ustedes modela una forma diferente de cortesía.

Sólo recuerden: El simple hecho de usar la palabra no hace que la petición sea cortés. El tono, la expresión y el lenguaje corporal son tan importantes como las palabras. Para usar uno de tus ejemplos, “Pásame la sal, por favor” puede que no sea “cortés” si usas un tono aburrido, autoritario o agresivo. Un simple “Pásame la sal” con un tono amigable, una sonrisa alegre o cualquier otro lenguaje corporal educado puede ser igualmente “educado” y ni siquiera necesitar la palabra.

Mientras que “Pásame la sal, por favor” con el mismo lenguaje corporal que “Por favor, pásame la sal” resultaría más educado, fingirlo para enseñar a sus hijos a decir “por favor” podría resultar contraproducente si resulta menos amigable por cualquier motivo. (No digo que hagas esto, o que esté garantizado si siempre usas “por favor”. Sin embargo, somos humanos, y los humanos pueden cometer errores o decir cosas con un tono diferente al previsto.)

¿Eres mi compañero? Es una broma. Te pareces mucho a mi compañero. Aquí está nuestra historia.

Soy notoriamente malo para decir “por favor”. Debo haber dejado el hábito en alguna parte. Eso es lo que realmente es, un hábito. No es que sea descortés, al menos espero que no lo sea, pero lo olvido. Lo usaré en algunas frases, como “¿Me pasas la sal, por favor?”, pero lo olvidaré en otras como “Cuando estés allí, ¿te importaría cogerme las llaves?”. Es subconciliador.

Es todo una cuestión de hábito. No me había dado cuenta hasta que mi compañero me llamó la atención sobre esto. Los hábitos son difíciles de romper, pero también difíciles de crear. Para hacerla entrar en este nuevo hábito, como con cualquier otro hábito, quieres dos cosas:

1. Quiere que se comprometa a adquirir el hábito.

2. Quieres que se adhiera al nuevo hábito.

3. Quieres hablar con ella y ver qué es lo que hace. Pregúntale si quiere comprometerse con él. Si no lo hace, me temo que no funcionará. 2 es más difícil de ayudar. Tendrá que hacerlo mayormente por su cuenta. Mi compañero me ayudó diciendo “Por favor” cada vez que olvidaba la frase y no se nos podía escuchar. Su objetivo no era avergonzarme, después de todo.

Aquí puede encontrar algunos consejos más para ayudarle a adquirir hábitos. Algunos parecen relevantes: https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

En el Reino Unido (y tal vez en otros lugares) los padres preguntan “¿cuál es la palabra mágica?” cuando los niños se olvidan de decir por favor.

Si tus hijos son lo suficientemente mayores empiezan a decírselos, muy pronto empezarán a sentir una gran alegría es entonces decírselo a mamá (bueno, los míos me lo hacen a mí).

también podría ser que tu esposa sea ligeramente autista (o tal vez no), como una conversación que me ha hecho abrir los ojos

él: “¿Por qué no dices gracias?” yo: “Lo olvido, pero sabes que lo digo en serio” él: “no sabemos eso”

pensar que la gente sabe que lo que tú sabes es un rasgo, y sólo darme cuenta de esto me ayudó a recordar usar las palabras simples que habían parecido sin sentido.

Así que pregúntale por qué no lo dice.

Estoy seguro de que si su esposa es maestra, esperaría modales en aquellos a quienes enseña. Si ese es el caso, entonces es casi seguro que ella es consciente del uso o falta de uso de la palabra. Esto es algo bueno, porque cuando alguien ha llegado a la edad adulta y tiene el hábito de hacer algo, puede ser difícil “desaprender” ese comportamiento. Pero si puede detectar que la palabra falta en sus hijos, o en sus estudiantes, entonces debe tener el nivel de conciencia para cambiarla en sí mismo.

Es una discusión bastante directa que debe tener, y las palabras deben ser obvias. La trampa es que no quieres sonar patroneo cuando le hablas de ello. Cuando un adulto trata a otro adulto como a un niño o si uno lo percibe de esa manera entonces casi siempre se producen discusiones.

Necesitas recurrir a tu larga relación. Lleváis casados 5 años, probablemente más juntos, y tenéis hijos. Os conocéis bastante bien, y esto es evidente por el hecho de que ya tienes una explicación de por qué tu mujer no dice “por favor” - crees que está siendo eficiente. Ella suena muy práctica, y si lo enfocas de manera práctica creo que obtendrás los mejores resultados.

Tal vez diga:

Sabes que estaba pensando en el ejemplo que damos a nuestros hijos cuando se trata de decir “por favor” y “gracias”. Nunca me ha preocupado esto cuando hablamos, porque te conozco tan bien que supongo que algunas cosas se dan por supuestas. Pero creo que deberíamos hacer un mayor esfuerzo para decir siempre “por favor” para dar ejemplo a los niños. ¿Qué piensas?

Y ver a dónde va. Es menos polémico decir “nosotros” en vez de “tú”, pero si te presiona para que digas que te refieres a ella, entonces haz lo posible por no ser acusador. Tu punto debe permanecer que no importa tanto a ti porque sabes que ella tiene un buen corazón y no es descortés.

Averigua cuáles son sus puntos de vista

Mencionas que ella dijo que tienes algo de razón, lo que significa que no está totalmente de acuerdo contigo, lo que explica por qué nada está cambiando. Creo que debes preguntarle cuál es su punto de vista… ¿En qué sentido cree que tienes razón y en qué sentido cree que estás equivocado? Si quieren trabajar juntos como pareja en esto, primero deben entender de dónde viene. Esta es una oportunidad para aprender de dónde viene ella. Hacerlo ayudará a informar su próximo paso: si continúan presionando el tema, y si es así, cómo. También le mostrará que te preocupas por sus pensamientos y sentimientos en el asunto, lo cual es muy importante en un matrimonio.

Creo que tal vez se ha perdido un detalle importante. Si su esposa es maestra, está acostumbrada a asumir una posición autoritaria. Así que para los niños de la clase no es “Por favor, silencio” sino “silencio”.

Hable con su esposa y ella si está dispuesta a hacer de esto un juego con los niños. Así que si ella le dice, no le pregunta, a uno de sus hijos que “Pase la sal” entonces que el niño pregunte “¿Cuál es la palabra mágica?”

Primero esto ayudaría a los niños a aprender buenos modales. También podría ayudarla a diferenciar entre estar en el trabajo y estar en el mundo. Pero recuerde el viejo adagio… “Si mamá no es feliz, entonces nadie es feliz”.

Tengo este mismo problema con un miembro de la familia, que también es profesor. Me pregunto si es un hábito adquirido por estar en un ambiente donde tienes que manejar niños pequeños todo el día todos los días y hablar con autoridad.

La frustración que tenemos como familia es que ella no pide sino que ordena a la gente que haga cosas por ella. Es muy estresante que le den órdenes constantemente en lugar de pedirlo y visitarla por mucho tiempo es una experiencia agotadora y dolorosa.

Ella dirá cosas como: “Ve a buscar esto por mí” en vez de “¿Me lo traerías?” y “Ayúdame con esto” en vez de “¿Me ayudarías/puedes/por favor/etc.”

Después de años de persuasión, recordatorios gentiles y conversaciones familiares, es evidente que ella está contenta y feliz como está y no tiene ningún deseo de cambiar. Continúa reforzando su propio comportamiento reaccionando instintivamente de una manera que exige que el mundo que la rodea cambie y la acepte como es; incluso hasta el punto de las lágrimas.

Es una buena persona y tiene un corazón bondadoso. Aunque se avergüenza cuando se le llama la atención, no se arrepiente de este comportamiento y nunca ha hecho un esfuerzo por cambiar. Nos ha dicho, y continúa diciéndonos, sin decir nunca en voz alta, que no quiere cambiar. Y sé que nunca lo hará.

El resultado de esto es que usted tendrá que descubrir por sí mismo si su esposa tiene un deseo real de cambiar su comportamiento. Incluso si ella dice lo contrario, sus acciones, su lenguaje corporal y sus emociones le dirán la verdad que incluso ella podría no aceptar.

Buena suerte.

Por experiencia personal (no con “por favor” sino con otras cosas de naturaleza similar):

Deberías esforzarte por ser el mejor ejemplo. No puedes obligar a los demás a ser buenos ejemplos. Los niños lo entienden. Es decir, si _tú dices consistentemente “por favor” y “gracias”, es muy probable que hagan lo mismo cuando hablen con tú. No lo haga incómodo pidiéndoles que digan “por favor”. Sólo hágalo usted mismo.

Probablemente le hablarán diferente a usted y a su esposa, entonces. Pero eso debería estar bien. En el mundo exterior, eventualmente desarrollarán su propio estilo, y usarán “por favor” cuando sea apropiado, y lo saltarán cuando no lo sea.

Un pequeño experimento de pensamiento: ¿qué pasaría si su esposa fuera de la opinión de que decir “por favor” es realmente malo, y quisiera que usted dejara de decirlo, alguna vez? ¿Qué tan alta es la probabilidad de que lo que sea que ella le diga pueda influir en su opinión y hacer que usted deje de decirlo? Nada bueno saldría de ello…