¿Cómo puedo pedirle a una nueva cita que no fume a mi alrededor?

Por ejemplo, conocí a alguien que era “amigo de los 420”, por así decirlo, y empecé a hacerle preguntas para determinar la importancia que tenía en su vida. Cuando al final le dije que no era tan fan de ello, acabó pareciendo distante, como si hubiera estado haciendo todas esas preguntas sobre sus hábitos para hacer algún tipo de juicio basado en mi propia opinión contraria.

En lugar de hacer preguntas sobre sus hábitos, considera la posibilidad de exponer tu parte de las cosas en forma de rama de olivo con la que ambos puedan trabajar:

“Me preguntaba si sería un problema para ti si te pidiera que no fumaras cerca de mí. No me importa que fumes, pero el olor tiende a molestarme”.

El principal beneficio de este enfoque es que le estás haciendo saber cómo te sientes y abriendo la puerta para que ellos decidan qué están dispuestos a hacer para trabajar contigo. Esto os anima a hablar de ello juntos y a trabajar para encontrar una posible solución (o descubrir que simplemente no va a funcionar), sin arriesgarse a que las cosas se conviertan en una confrontación al “recabar información” sobre sus hábitos antes de decirles que no soportas el olor a humo.

En una palabra: No lo hagas. No salgas con ellos. Independientemente de las anécdotas que puedas escuchar sobre personas que se acomodan a parejas no fumadoras, el hecho es que un fumador siempre olerá a humo, y es poco probable que se atenga a reglas del tipo “no fumar dentro”, ya sea por pereza o por adicción grave.

El problema de fondo aquí es que pareces temer que al perder esta cita en particular puedas perder a la “persona de tu vida”. Las citas, y el amor, y la pareja, simplemente no funcionan así. Hay miles de personas con las que eres totalmente compatible, así que busca a los no fumadores desde el principio. Esto no es diferente de, por ejemplo, encontrar la religión adecuada (donde, de nuevo, algunas parejas consiguen tener un matrimonio mixto, pero la mayoría fracasa, así que ¿por qué no empezar desde cualquier conexión fácil?)

Pasar demasiado tiempo cerca del humo también puede provocarme dolor de cabeza. Sí, tengo una nariz muy sensible.

Es un punto razonable que puedes plantear cuando lo hables con ella. **Mi abuela era una ávida fumadora y todavía lo es a la avanzada edad de 80 años, pero mi madre dejó absolutamente claro que no debía fumar cerca de mis hermanos y de mí cuando veníamos a casa. A mi madre no le importaba realmente que fumara, sino que no lo hiciera ni antes ni durante nuestra visita. Mi abuela cumplió sin rechistar.

Puedes sacar el tema antes o la primera vez que ocurra, pero probablemente quieras mencionarlo antes. Explica los síntomas que tienes cuando hueles a humo y pregunta si no pueden fumar antes o durante las veces que os encontréis. Incluso puedes comentar que no te importa que fumen por razones morales, pero que es sólo por tu bienestar. Sin juzgar y sin negatividad.

Nota: Si tu cita fuma, puede que no tengas mucho problema con el olor. Los vapes emiten vapor de agua en lugar de humo, lo que no irritará tu nariz, a menos que seas alérgico a algo del zumo.

Yo no fumo en absoluto, mientras que mi novia sí lo hace. Al igual que tú, detesto el olor a humo. Y como ya llevamos casi un año juntos, puedo decirte que una pareja formada por un no fumador y un fumador puede existir y ser feliz :)

Para nosotros dos, todo se redujo a un compromiso. Para conseguirlo, era importante que no fuera una cuestión de principios, sino una cuestión de lo que es importante para mí y lo que es importante para ella: ella sabe que odio el olor cuando estoy comiendo, así que durante las comidas/meriendas se lo chupa, mientras que yo sé que el cigarrillo antes de acostarse es sagrado para ella, así que lo chupo en su lugar. Cuando estamos juntos, ella fuma sólo cuando estamos fuera y nos preocupamos de estar en la posición correcta con respecto al viento. Nunca la sermoneé sobre los efectos del tabaquismo en la salud y ella nunca replicó mis peticiones con sermones sobre la importancia de la libertad personal.

La esencia es realmente investigar y reconocer lo que es importante para ellos. Cada cigarrillo es diferente: está el que se fuma mientras se espera a otra persona, el que se fuma cuando se está aburrido, o nervioso, o se bebe alcohol, o el que se fuma después del café. Dependiendo de la persona, es más fácil dejar algunos de ellos pero no otros. Pregúntale por su relación con el humo: al fin y al cabo, es un aspecto de su vida y te interesa, así que es normal que preguntes. Sin embargo, ten mucho cuidado en no expresar ningún juicio de ningún tipo (salud, dinero, lo que sea) y ten mucho tacto (“Si no te importa, ¿puedo preguntarte…” / “No puedes responder si no te sientes cómodo con ello, pero…” etc). Simplemente, interésate por ellos.

En cuanto al tipo de compromiso al que llegar cuando estéis juntos, pregúntales cuál es su sugerencia:

Sabes, soy muy sensible al olor a humo. ¿Sería demasiado pedirte que no fumaras cuando estemos juntos? ¿Qué podemos hacer para que los dos estemos cómodos cuando nos encontremos?

Tal vez descubras que si vas a comer comida china, el cigarrillo es obligatorio, pero no si sólo vas a un parque (sólo me lo estoy inventando), y los dos decidáis posponer la noche de comida china por un tiempo.

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Que conste: desde que estamos juntos, mi novia fuma mucho menos que antes (>8 cigarrillos al día frente a 1-2). Estar con otros fumadores es un gran impulso para fumar, mientras que estar con un no fumador al que aprecias es una buena razón para posponer un poco ese único cigarrillo. Ha terminado por olvidarse de fumar cuando estamos juntos :).

He estado en esta misma situación y al final todo ha salido bien. Básicamente, cuando mi mujer y yo empezamos a salir, ella fumaba, cosa que yo odiaba con pasión, con mucha frecuencia. Tengo familiares que han muerto por fumar, lo que desencadenó mi odio hacia el tabaco.

Después de explicárselo, lo entendió y tomó medidas para dejar de fumar por mí. En unas vacaciones que pasamos juntos, se esforzó por fumar sólo cuando yo no estaba cerca, buscaba un lugar fuera de la “distancia del olor” y siempre se lavaba las manos, etc., para asegurarse de que yo no lo oliera.

Al final dejó de fumar y ahora estamos casados.

Mi consejo es que seas completamente honesto sobre por qué te gustaría averiguar esos detalles y a qué tipo de acuerdo puedes llegar, con suerte ella entenderá tus razones. Buena suerte, ¡puede salir bien!

Fumo “a veces”, es decir, me fumo un puro de vez en cuando. A lo largo de mi vida ha variado desde la mayoría de los fines de semana durante la carrera hasta una vez cada dos años. Ahora mismo, es de 1 a 3 veces al año. Hay otros detalles menores, como tener cigarros a mano si voy a estar cerca de fumadores empedernidos (el humo de los cigarros me resulta menos molesto, especialmente en comparación con los mentolados), pero basta con decir que fumo con tan poca frecuencia que, a efectos médicos, se me considera efectivamente un no fumador. Pero si me preguntaran en un perfil de citas, pondría “a veces” para no parecer deshonesto ni engañar a alguien que tiene una fuerte objeción a fumar.

Yo no me preocuparía demasiado. Trataría esto como cualquier otra parte del carácter de alguien. Si empiezan a encender un cigarrillo cuando estás allí, sólo tienes que pedirles amablemente que no fumen cerca de ti (“Lo siento, pero ¿te importaría no fumar cerca de mí? Soy muy sensible al humo”). Si se demuestra que es un problema, quizá merezca la pena sacarlo a colación y discutirlo más a fondo para ver si va a ser un problema para ti. Pero incluso si resulta que fuman con más frecuencia de lo que esperabas, puede ser que se adapten a ti fácilmente y nunca se convierta en un problema. Deja que el proceso de descubrimiento avance de forma natural.

Sacar el tema de inmediato puede hacer que parezca que te opones moralmente o que eres un verrugoso. Si alguien me preguntara de entrada, de forma directa pero educada, no me ofendería y me limitaría a responder con sinceridad. Puede que me preocupe que luego se conviertan en un maestro de escuela y me regañen por ello, pero como valoro la comunicación abierta, no sacaría conclusiones precipitadas. Pero yo no soy todo el mundo. Por otra parte, si te preocupa que puedan ponerse a la defensiva por el hábito, puede ser algo que quieras saber ahora. Yo diría que si ese es el caso, tal vez quieras reconsiderar si realmente te sientes cómodo saliendo con un fumador “a veces”.

Piénsalo así: Si alguien se tomara unas cuantas copas, o incluso unas cuantas demasiadas copas en una salida, ¿te preocuparías inmediatamente y le interrogarías al respecto? Pero si ocurriera dos veces seguidas, creo que estaría justificado preguntar: “¿Debo esperar esto cada vez que salgamos?”. Probablemente me reiría del primer episodio, pero dos seguidos me harían plantearme si soy compatible con esa persona. No tengo ningún problema con la bebida, ni siquiera con emborracharse de vez en cuando. Yo bebo, y uno de mis mejores amigos es un alcohólico de alto funcionamiento. Pero no me gustaría salir con alguien para quien siempre voy a ser sólo un conductor designado. Sin embargo, no empezaría a preocuparme por ello por el hecho de que alguien pusiera “bebidas: sí” en su perfil. Aplaudir la honestidad y ver si hay algo ahí.

Soy un antiguo fumador de cigarrillos, pero ahora hago vaping en su lugar. Puedo decir sin duda que los fumadores tienen una relación peculiar con su vicio. Ignorando los problemas de salud, un fumador con algún tipo de autoconciencia será muy consciente de lo repugnante que es y de lo mucho que apesta. Es decir, fumar es ofensivo para los sentidos de un no fumador.

¿Qué tiene esto que ver? Bueno, si fumar es asqueroso y poco atractivo y si le gustas vagamente, entonces querrá presentar su yo más atractivo que haga más probable que quieras besarla. Sólo haces cosas desagradables cerca de gente a la que no te importa impresionar o con la que te sientes muy cómodo.

Recientemente me he interesado por alguien que fuma “a veces” (sea lo que sea que eso signifique).

Si te dice que a veces fuma, hay dos maneras de interpretarlo:  

1. Es posible que sólo fume a veces, y si es así, es muy poco probable que fume cerca de ti. Si es un fumador “a veces”, entonces no es el tipo de persona que lleva un paquete de cigarrillos encima. En cambio, es más probable que cuando estás muy borracho a la 1 de la madrugada le pidas un cigarrillo a alguien si realmente sientes la necesidad de fumar.

2. Si conozco a los fumadores, “a veces” en realidad significa “regularmente” o al menos los fines de semana. Sin embargo, que ella diga que sólo fuma a veces es una señal positiva: significa que está tratando de restarle importancia a su vicio, al menos al principio. Si empiezas una relación con ella y deja de intentar impresionarte tanto, puede que se sienta más cómoda mostrándote sus vicios.  

Intentar “arreglarlo” o cambiarlo Quiero presentarles el hecho de que no soporto fumar (como decirle a alguien que eres sordo, o muy desorganizado, o republicano), y dejar que decidan si eso es un problema para ellos o están dispuestos a comprometerse.

Dudo que fume cerca de ti, al menos en las primeras citas, pero si lo hace te sugeriría que transmitieras tus sentimientos con acciones más que con palabras.

Si ella se enciende delante de ti, simplemente aparta el humo como harías con cualquier irritante, pero no dejes que te distraiga de la conversación que estés manteniendo con ella.

Si ella te ve hacer esto, le simplificará el asunto, porque significa que el olor de los cigarrillos es muy desagradable para tus sentidos y no quieres olores desagradables a tu alrededor.

¿Cuándo es el mejor momento para sacar el tema, suponiendo que estamos en la fase inicial de la charla y que aún no han acordado una cita?

Siendo realistas, no digas nada. Sólo ve a una cita con ella.

La mejor manera de hacerse una idea de lo “importante” que es fumar es colocarla en una posición en la que seas alguien que le interese románticamente, o que al menos quiera conocer.

No creo que sea posible que saques el tema del tabaco con ella hasta que te afecte directamente. Es decir, si alguien empezara a preguntarme por mis hábitos de fumar, lo interpretaría como una especie de moralina por su parte: si no les afecta, ¿qué les importa si fumo o no?

Personalmente, lo utilizaría como una prueba de fuego. Si estás en una cita con ella y se siente perfectamente cómoda imponiéndote una experiencia sensorial desagradable, entonces te demostrará que ese “a veces fumar” suyo es en realidad bastante importante para ella.

Todos tenemos hábitos, gustos y aversiones. Si te niegas a salir con alguien porque tiene algunos hábitos o preferencias incompatibles, podrías estar apartándote de muchas buenas parejas potenciales.

Las preguntas son: ¿Qué importancia tiene para ti? ¿Qué importancia tiene para la otra persona? Y, ¿es posible el compromiso?

Sólo por ejemplo: Tengo barba. En un momento dado, mi mujer me dijo que no le gustaba que tuviera barba y que quería que me la afeitara. Así que lo hice. No era tan importante para mí, no tuve problema en ceder en este punto para hacerla feliz. Más tarde cambió de opinión y quiso que me la volviera a dejar crecer. Así que lo hice.

Por otro lado, si una novia o esposa me dijera que quiere que deje mi religión, no, no lo haría. Si me pidiera que cambiara de profesión, sería difícil, no sé qué haría.

¿Puedes ceder en esto y aguantar que fume a tu alrededor? Deduzco por tu pregunta que la respuesta es no. Yo nunca he fumado, pero entiendo que dejar de fumar es difícil, la mayoría de la gente no puede decidir dejarlo un día y no volver a fumar. Así que para ella dejar de fumar por completo por ti sería difícil. Si realmente te quisiera, tal vez lo haría. Pero aún no habéis tenido ni siquiera una cita, si te he entendido bien, así que creo que sería muy prematuro pedir eso.

Así que dicho todo esto, este es mi consejo. Dile que estar cerca de alguien que fuma te hace sentir mal -o lo que sea una descripción justa de tu situación- pero que quieres salir con ella. ¿Puede ella estar sin fumar mientras dure la cita? ¿Sería esto un problema? Es una petición justa. Si se pone a la defensiva, aclara que no la estás juzgando, que no estás diciendo que fumar sea malo ni nada por el estilo, sino que te causa literalmente problemas físicos. Si ella tiene sentido común debería darse cuenta de que esto va a ser un factor en cualquier relación a largo plazo. Si quiere salir contigo, podría aceptar no fumar mientras dure la cita. Si os lleváis bien y queréis continuar, tendréis que hablar de qué hacer a largo plazo. Pero yo pospondría esa conversación hasta que tengas razones para creer que habrá un plazo más largo.

Sé que algunas personas dicen que hay que resolver este tipo de cuestiones antes de la primera cita. Si no podéis llegar a un acuerdo, no tiene sentido perder el tiempo persiguiendo la relación. Lo entiendo, pero discrepo respetuosamente. No habéis construido el suficiente entendimiento y compromiso mutuo como para tener una conversación seria.

En la parte inferior de esta respuesta se encuentra lo primero que le diría a un amigo que viniera con esta pregunta, sin embargo no es una respuesta dentro de los límites de este sitio. En su lugar, aquí hay una respuesta que debería estar dentro de las directrices del sitio.

Mi consejo sería no hablar con esta persona en absoluto, sobre todo si la conversación no es cara a cara.

La base de mi respuesta es esa: ‘¿Puedo estar con alguien que ocasionalmente fuma?’ es una cuestión intrapersonal que debes averiguar por ti mismo. Fumar no es una cuestión que exista entre tú y esta persona para averiguarlo. Además, anecdóticamente, los fumadores de cigarrillos a menudo se sienten, no injustamente, atacados moralmente o juzgados por su hábito y tratar de obtener detalles exactos de su hábito puede resultar extremadamente negativo, no importa lo educado y circunspecto que estés tratando de ser.

Entrar en una relación queriendo cambiar/ siendo reacio a un comportamiento de tu pareja no va a conducir a una buena dinámica, sin embargo, ya que planteaste esta pregunta, entiendo que existe algún umbral teórico de fumar con el que estarías bien. Si quieres averiguar si esta persona supera ese nivel tolerable, la mejor manera de medirlo sería pasar tiempo con ella. Si hace algo más que mencionar de pasada que fumar le molesta mucho, puede influir en los resultados del experimento.

Yo sugeriría intentar tener una(s) cita(s) en algún lugar al aire libre, o en un lugar donde se pueda fumar, pero que no te moleste si lo hace. Observa si tu cita fuma o cuándo lo hace y comprueba si te resulta insoportable. Si lo es, entonces rompe allí.

Mi otra estrategia si esto no es de tu agrado sería la respuesta de Jess .

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Consejo no solicitado de la NAA : Sé que lo has mencionado específicamente, pero si fumar es un gran problema para ti y una de las primeras cosas que has aprendido de un posible compañero es que fuma, entonces te aconsejaría que dejaras de lado a ese posible compañero.

Especialmente teniendo en cuenta el hecho de que es el olor lo que te preocupa, el olor y el sabor están estrechamente vinculados, y si tu relación con esta persona llegara lo suficientemente lejos te enfrentarías al aspecto divertido de besar a alguien cuya boca sabe a humo.