¿Cómo puedo protestar por la suspensión de mi hija sin "envenenar el pozo"?

Mi hijastro mayor está en el espectro y tuvo un incidente similar cuando tenía 9 o 10 años. Otro niño presionó todos sus gatillos y mi hijastro se quebró e intentó estrangular al niño. Esto no era propio de mi hijastro, nunca había sido violento antes, y después de escuchar lo que pasó fue bastante claro que fue provocado.

La cosa es… Ser provocado es una razón, pero no es una excusa. Sabía muy bien que el otro chico estaba siendo un mocoso y buscando una reacción, pero eso no es una excusa para una reacción violenta.

Entonces, mi ex y yo optamos por tratar la situación como un momento de enseñanza. Dejamos el castigo en pie, y nos quitamos el tiempo de pantalla en casa durante una semana o dos. Nos sentamos y tuvimos una larga charla con él sobre lo que pasó, cómo reaccionó, cómo pudo haber herido gravemente o matado al otro chico, y cómo debe manejar el ser provocado en el futuro.

En cuanto al trato con la escuela, se trató en el infierno del IEP…(las reuniones del plan de educación individual son las peores) Nunca protestamos el castigo, sólo pedimos que el personal fuera un poco más consciente de la intimidación y pedimos que intervinieran antes de que las cosas se salieran de control. Tratamos de ser claros en que no queríamos que alguien pasara por encima de él en todo momento. Necesitaba aprender a manejar situaciones incómodas por sí mismo, pero necesitaba un poco de ayuda con eso, y nadie debería ser un objetivo.

Aunque su hijo esté en un campamento de verano, en vez de en la escuela, solicitar una reunión en persona con los profesores/personal probablemente será mejor que una carta. Como mínimo, dejará menos espacio para la interpretación. Hablar sobre lo que está haciendo en casa y lo que le gustaría que hicieran en el campamento, probablemente llevará a un resultado mejor y más colaborativo.

Me alegra decir que funcionó. Después del único incidente, y dejando que el castigo se mantenga, no ha sido un problema desde entonces. Aprendió de la experiencia. Ahora tiene 16 años y es un tipo bastante fácil de llevar.

Una perspectiva algo diferente aquí. Yo mismo estoy en el espectro (también de mayor funcionamiento, más específicamente lo que se conocía como el síndrome de Aspberger). Solía tener incidentes como este cuando era niño todo el tiempo.

Dada mi propia experiencia, diría que estás enfocando esto desde la dirección equivocada. Lo más probable es que el profesor ya sepa que no lo hicieron tan bien como podrían haberlo hecho, o simplemente no les importa. En cualquier caso, no es probable que el hecho de que lo plantees con ellos cambie nada.

Hay dos problemas que veo aquí que vale la pena considerar:

1. Está dando excusas por el comportamiento de su hija. Esto está socavando indirectamente lo que está tratando de aprender en esas clases de educación especial. Explicando lo que pasó como usted lo hace, esencialmente está diciendo “estuvo bien esta vez”, lo que refuerza lo que ella hizo como un mecanismo viable (aunque arriesgado) para hacer frente a la situación. La vida real no hace excepciones como esa, y tu trabajo como padre es criar a un miembro que contribuya a la sociedad, así que tampoco necesitas hacer excepciones como esa. Esta mentalidad tampoco sale muy bien cuando se trata de otros adultos.

2. El segundo problema es que los profesores no intervinieron antes de que se intensificara hasta el punto de que su hija reaccionara como lo hizo. Asumiendo que usted sabe con absoluta certeza que ellos sabían lo que estaba pasando y lo ignoraron, debería llamarlos por esto, y absolutamente debería ser agresivo al respecto. No puedo contar el número de veces que fui acosado de niño delante de un profesor, que luego no hizo absolutamente nada hasta que golpeé al imbécil que se burlaba de mí. Desafortunadamente parece ser una mentalidad bastante prevalente que mientras una pelea no haya escalado más allá de las palabras, no es un problema.

Entiendo perfectamente que quiera defender y proteger a su hija, pero tal y como yo lo veo:

• Su hija fue provocada y atacó a la otra niña, que usted afirma que era “incapaz de prevenir el desarrollo”
• La otra niña **no provocó a su hija a propósito, fue “incapaz de prevenir el desarrollo” la situación tanto como su hija

Creo que es mejor para ella aprender a hacer frente a situaciones difíciles. No me refiero a que supere su autismo y actúe como una niña “normal”, sino a que encuentre sus propios mecanismos de afrontamiento en un mundo que la pondrá en situaciones difíciles una y otra vez.

No puedes esperar que sus profesores se ciernan como un ángel guardián y desvíen cualquier entrada negativa del mundo. Tienen que cuidar de todos los niños por igual. Pero puedes darles a ellos y a tu hija una especie de “herramienta mágica” que permite a tu hija expresar sin lucha que está en una situación difícil y que requiere ayuda / intervención. Puede ser una frase corta, un objeto físico o una melodía.

Explicaste que su mecanismo habitual de afrontamiento no funcionaba.

Mi hija generalmente se regula a sí misma dejando situaciones incómodas. Aquí estaban en un viaje de campo y ella estaba atrapada en un área confinada.

Imagine la misma situación, pero ahora su hija se levanta, va a un profesor y le presenta su “herramienta mágica”. No habría habido posibilidad de pasar por alto o malinterpretar la situación ahora. Si la niña la siguiera, el profesor probablemente la retendría para hablar con su hija con calma primero.

Algunos ejemplos de lo que puede ser esta “herramienta mágica”:

• frases cortas como “beetlejuice” o “Esto es malo” repetidas una y otra vez. Asegúrense de que los profesores sepan exactamente cuál es la frase “mágica”.
• Cualquier línea de una canción o canción de cuna o libro que recuerde muy bien y que pueda recitar en situaciones estresantes
• Una cinta de colores, tela, bufanda o pañuelo que siempre tiene en su bolsillo (o que usa como brazalete) y que puede agitar en situaciones estresantes
• “Estoy en la carretera del infierno” o una canción o melodía pegajosa similar que puede ser cantada o gritada

• Cualquier objeto que haga un sonido distinguido cuando se activa, como un juguete con clicker o un timbre eléctrico. Aconsejo encarecidamente no usar campanas y campanillas y objetos similares que produzcan sonidos cuando no están previstos.

En cuanto a su carta de protesta, no proteste. Al menos no de la forma en que lo hizo en su pregunta.

Puede explicar la situación desde su perspectiva, pero no culpe a la otra niña y no absuelva a su hija de ninguna culpa. Esa es tu visión sesgada como padre. En cambio, reconozca que el incidente se pudo prevenir y que ambas partes no actuaron maliciosamente pero tampoco están exentas de culpa.

Por cierto, este sería el momento perfecto para explicar la nueva “herramienta mágica” de sus hijas a los profesores y a los padres.

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No tengo experiencia en la enseñanza a niños, pero sí en el trato con personas del espectro autista en varios rangos de edad.

La “herramienta mágica” es, de hecho, una adaptación para niños de un concepto llamado “Safeword”. Elegí el oscuro nombre porque las palabras clave (Safewords) se asocian principalmente con la escena del BDSM, lo que podría disuadir a la gente de seguir investigando.

En resumen, una palabra clave (Safeword) es una pista visual o auditiva que señala un concepto o un estado mental que no puede ser explicado con palabras simples. Algunos ejemplos de la vida real:

• SOS es una palabra clave para “Estoy en peligro, necesito ayuda”. La mayoría de la gente incluso entiende el código auditivo de 3 pitidos cortos, 3 largos y 3 cortos a pesar de no tener ni idea de lo que es el Código Morse.
• Un botón de pánico es _la encarnación física de una Palabra Segura
• “Incomming!” señala a los oponentes o enemigos que se acercan en un entorno competitivo o de guerra.
• La sirena de un coche de policía o una ambulancia puede entenderse como una palabra clave que significa “¡situación grave, abran paso!”
• En el programa de la BBC “Sherlock” John Watson usa la palabra clave “un poco mal” para indicar a Sherlock que su comportamiento no es socialmente aceptable.
• Algunas familias o amigos cercanos desarrollan inconcientemente una palabra clave (Safeword) por su cuenta, como agujerear las manos de cierta manera señalando “Necesito tu apoyo” o refiriéndose a una situación embarazosa del pasado para decir “no te avergüences de nuevo”.

El artículo de Wikipedia en inglés no es muy elaborado, así que resumiré el concepto con mis propias palabras.

• Todas las partes tienen que acordar de antemano qué es una palabra clave (Safeword) y qué significa
• Todas las partes tienen que honrar la palabra clave (Safeword). Puede ser usada por todas las partes.
• Todas las partes deben ser capaces de recordar y usar la palabra clave. “Acido desoxirribonucleico” es una mala palabra clave, porque las posibilidades de recordarla y realmente vocalizarla en una situación estresante son escasas. Silbar es una mala palabra segura si tienes problemas para producir un silbido en una situación estresante.
• La palabra segurano debe utilizarse para situaciones en las que no se necesite. Por lo tanto, la palabra clave no debe ser una frase común que pueda aparecer en las conversaciones cotidianas. No debe ser un sonido que se produzca de forma regular (como aplaudir) o involuntaria (como una campana que suena al menor movimiento).

Yo tomaría una postura ligeramente diferente. Su hijo golpeó a alguien, y debería ser castigado por hacerlo como dicen las otras respuestas.

Sin embargo, seguiría diciendo que el otro niño debería ser castigado por intimidación; y preguntaría qué planea hacer la escuela al respecto. De esta manera se le enseña a su hija que no es aceptable golpear a la gente, pero también se le enseña al matón a no hacerlo.

Golpear a alguien es tan dañino como otras formas de intimidación - o más bien otras formas de intimidación son tan dañinas como ser golpeado, y mientras uno es visible, el otro no lo es.

Protesto que ambos niños deben sufrir el mismo castigo de la escuela, no que su hijo sea castigado.

Voy a dar una respuesta que me hará bajar la votación, pero aquí vamos.

Su hija estaba “correcta”.

Usó sus palabras, luego respondió con una respuesta medida, aunque física. Le he enseñado esto a mis hijos. Usa tus palabras, pero si tienes miedo de tener miedo, entonces no sólo tienes mi permiso para golpear, sino que nunca te castigaré por ello.

Sé que “golpear” no es una buena primera respuesta, y no es lo correcto ir con rabia, pero el hecho es que si mi hijo tiene miedo o piensa que está en peligro tiene un permiso general para hacer CUALQUIER cosa para cambiar su situación.

Ahora en sus circunstancias, yo le aseguraría a su hija que hizo lo correcto, usando primero sus palabras. Entonces dígale que está bien que golpee (o empuje o lo que sea), pero pregúntele si hay algo más que podría haber intentado primero. Por supuesto, centrándose en llamar la atención de los profesores. Tenga en cuenta que responder físicamente cuando está asustada o en peligro (tenga en cuenta que es una perspectiva) está 100% bien.

Entonces no añadiría ningún castigo en casa, y en su lugar tendría una conversación sobre cómo aunque estuviera haciendo lo correcto usando sus palabras, y luego golpeando, que todavía hay un precio por eso. Debido a que usó sus manos en lugar de sus palabras no puede volver al campamento. Que todavía puede tener razón y tener que “pagar un precio”. Que la culpa y la responsabilidad no son las mismas cosas. No es su culpa, pero ella todavía tiene la responsabilidad. Eso puede ser difícil, pero es una lección importante y en mi opinión mucho mejor que enseñarle a tu hijo que golpear es siempre 100% malo.

Tratar con los profesores va a ser un poco extraño.

Primero trata sus preocupaciones, luego declara las tuyas. Asegúrese de usar sus declaraciones de “yo siento”. Siempre tenga en cuenta que el otro niño y sus padres también tienen preocupaciones.

Yo haría algo como:

Sé que está preocupado por la seguridad de todos los niños a su cargo, pero siento que esto está afectando injustamente a mi hija. Ella usó sus palabras antes de actuar físicamente. Sí, podría haber actuado mejor y haber tomado una decisión diferente, pero creo que como proveedores podrían haber sido más conscientes de su situación cuando ella estaba usando sus palabras para pedir ayuda. En mi opinión, estaba asustada y reaccionó como cualquier persona asustada lo haría. Estamos trabajando con ella para asegurarnos de que esté menos tensa en este tipo de situaciones, y le agradecería que fuera más consciente de sus limitaciones en esta área.

• Usted enumeró sus preocupaciones,
• usted declaró las suyas,
• usted enumeró claramente lo que espera que hagan en el futuro, pero sin acusarles de hacer nada malo, al menos no directamente.
• Usted también declaró lo que está haciendo para corregir el “problema” por parte de su hija.

Eso es realmente todo lo que puede hacer.