Depresión

Creo que la mitad del problema aquí es tu encuadre inicial y la depresión de ella.

Cualquier cosa que se le diga de esa manera con su estado mental actual será (con toda probabilidad) tomada como un insulto y afirmará las complejas creencias negativas que tiene sobre sí misma.

Anécdota

Cuando tenía depresión, cualquier cosa que me decía se tomaba como un ataque personal (por muy buenas intenciones que tuviera). Lo que me funcionaba eran las sugerencias de cosas que hacer, los ofrecimientos de ayuda y las personas que expresaban una preocupación genuina por mi situación (sin seguirla con algo que yo tomara como un ataque personal).

Desgraciadamente, las verdades contundentes sobre mis acciones que REALMENTE necesitaba asimilar cayeron bajo la categoría de “ataques personales” en ese momento. La depresión es algo maravilloso.

Solución

Para resolver tu situación actual, te sugeriría que hablaras con ella de tus preocupaciones (depresión, etc.), le preguntaras si puedes ayudar y luego cómo le gustaría que ayudaras (pero no intentes hacer nada todavía, deja que el polvo se asiente primero). Esto podría ayudar a aliviar los pensamientos negativos que ella cree que tienes sobre ella, a la vez que le demuestras que te importa y que quieres trabajar en equipo para superar su depresión.

Después de un tiempo, actúa según lo que habéis hablado, pero asegúrate de que ella es consciente de tus acciones y recuérdale que ambos habéis hablado de esto juntos.

Enmarcando

Como muchos problemas mentales, la persona tiene que estar dispuesta a verlo como un problema antes de poder resolverlo. Cuando se habla de las cosas hay que enmarcarlas de forma más positiva (la experiencia personal ayuda) y con un plan de acción, hay que dar la impresión de que no se intenta culparla en absoluto.

es decir

“Tuve un amigo que tenía depresión, lo que dijo que le ayudó a superar la soledad fue hacer más cosas para ocupar su tiempo”

vs

“Te quejas mucho de estar solo, realmente necesitas hacer más cosas para ocupar tu tiempo”

Uno suena como una salida útil, el otro un ataque personal.

Recurso

No está completamente relacionado, pero este vídeo publicado recientemente por Charisma on Command repasa cómo abordar a las personas tóxicas sobre su comportamiento.

Los enfoques discutidos pueden ser aplicados a su situación con un poco de modificación. https://www.youtube.com/watch?v=agEqp7_BCCA

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Aficiones en general

En cuanto a cómo sugerir a la gente que se dedique a las aficiones en general.

En realidad no me molesto en sugerirlo así directamente. Si creo que a alguien le vendría bien dedicarse a algo, le sugiero que lo haga, me ofrezco a hacerlo con él (hasta que esté preparado para ir por su cuenta) o le hago un regalo de cumpleaños/navidad relacionado con ello para que se inicie.

Pasado eso, sin embargo, se vuelve un poco grosero.

Respuesta

Así que, para enumerar todas las preguntas técnicas reales que estás haciendo…

¿Cómo sugerir a alguien que se busque una afición sin ofenderle?

se lo tomó a pecho y me sentí muy mal por ello porque no era en absoluto lo que yo quería que pensara. ¿Hay algo que pueda hacer para arreglar eso?

¿Puedo animarla de alguna manera a probar cosas nuevas por su cuenta / buscar alguna actividad que le guste hacer regularmente?

Me temo que la respuesta podría ser “no” o “no puedes” en todos los casos.

Fuente: He convivido con una persona con depresión crónica durante los últimos 20 años; y también tuve brotes (temporales, no crónicos) de esa aflicción.

Apéndice

Dado que detenerme aquí haría que esta respuesta fuera terriblemente corta y deprimente, permítanme añadir algunos elementos tangenciales…

Mi “caso” también depende mucho de mí, y yo tenía, como tú, un “complejo de ayudante” por aquel entonces, intentando arreglarlo todo. Y aunque no puedo responder a tu pregunta concreta, siento la necesidad de advertirte muy fuertemente del peligro. En primer lugar, para ti mismo, obviamente. Ahora mismo estás enamorado (del tipo biológico, impulsado por las hormonas y demás, presumiblemente).

Pero dentro de 5, 10 o 15 años (si, por ejemplo, os casáis y tenéis hijos), ese sentimiento podría cambiar, si te bombardean constantemente con su depresión. Especialmente cuando lleguen los niños, descubrirás que tu vínculo con tus hijos será muy probablemente más fuerte que con ella; ¿y si tienes que proteger a tus hijos de su depresión? La situación entre vosotros dos cambiará sin duda. Así que te animo a que mires muy a fondo, a menudo, para ver si te ves cambiando en aspectos que quizás no deseas.

En segundo lugar, tampoco le haces un favor a ella estando siempre a su lado y resolviendo su problema, creo que ya lo entiendes. Por lo tanto, buscar formas de ayudarla que no requieran inmediatamente tu propia presencia es muy acertado.

Yo también tuve una fase en la que pensé en buscar un pasatiempo (en realidad, incluso actividades de un día o una hora) para ella en los primeros días. Una vez me senté y escribí en un papel grande cerca de 100 pequeñas actividades diferentes que podría hacer (“elige cualquiera de ellas”), cada una de las cuales era física y logísticamente capaz de hacer. Mala idea por mi parte. Ella repasó cada una de ellas y explicó detalladamente por qué no era capaz.

Lo que me ayudó (y espero que a ella también), fue realmente distanciarme, al menos emocionalmente, pero también físicamente. Desgraciadamente, empecé a hacerlo bastante tarde en nuestra relación (hace unos años), cuando ya llevábamos muchos años viviendo juntos, y cuando ella era totalmente dependiente de mí en ese momento. Desde entonces, yo mismo he ido saliendo poco a poco de su “nube oscura”, y ella por fuerza ha tenido que ser un poco más autónoma. Estamos trabajando en las pequeñas cosas, como poder coger un tren, o poder hacer llamadas telefónicas a desconocidos…

Así que, la respuesta:

• No te lo tomes tan a la ligera. Hablar de conseguir pasatiempos es horrible para un deprimido.
• Tómate esto más a la ligera. Que ella sea infeliz no significa que tú tengas que serlo también. No estás escribiendo que lo eres, todavía - solo lo digo.
• Protégete a ti mismo. No eres su custodio (o mejor que no lo seas…).
• Apóyala con todo lo que tenga sentido, obviamente. Hacerla sentir mejor sentándose a su lado en el sofá puede tener sentido a corto plazo (claro, sigue haciéndolo) pero no es la solución final.
• Quizás busque apoyo psicológico usted mismo. Busca a alguien que sepa de estas cosas, explícale lo que quieres conseguir y habla con él de las estrategias.
  
• Asegúrate de saber cómo y cuándo decir “no”, ser constantemente el “chico bueno” tampoco ayuda necesariamente a un deprimido…

Aunque la depresión es un factor importante en este caso, no puedo quitarme de encima la sensación de que tu novia te está obligando a pensar y a pasar más tiempo con ella de esta manera pasivo-agresiva. Incluso con tus mejores intenciones, ella interpretará tus palabras a su manera.

Depresión o no, ella necesita ser capaz de confiar en sí misma ante todo. ¿Qué pasaría si decidierais romper? Parece que su vida se descontrolaría. ¿Tiene amigos o familia cerca?

Puedes iniciar las actividades sencillas que ella puede hacer por su cuenta y ver si dan algún resultado: 1) Sugiérele un libro que leáis al mismo tiempo 2) Apúntala a un gimnasio y habla de los progresos, aunque no hagas ejercicio tú mismo 3) Dale algunas pequeñas tareas que pueda hacer durante el día algo para ti y que la hagan sentir más importante (hacer un pastel o pan antes del fin de semana juntos, comprar alguna marca específica de café - sé muy específico con las instrucciones, no sólo general) 4) Si es posible asiste a una sesión con su terapeuta para hablar de cómo puedes ayudar.

Pero al final, no puedes arreglar todo en su vida.

La solución

Veo que has adoptado el enfoque de presentarle nuevas actividades durante vuestros encuentros de fin de semana (o al menos eso es lo que deduzco de tu afirmación “De vez en cuando intento hacer algunas cosas nuevas con ella con la esperanza de que le gusten (programar, aprender un idioma extranjero), pero aunque lo disfrute en un momento no es nada que quiera hacer con regularidad.”). Sigue así, es el enfoque que yo también utilizo con mi novia, como puedes ver en la breve anécdota de la siguiente sección.

Sin embargo, además de presentarle la actividad, da un paso más y haz que ella tenga que seguir haciéndola en su tiempo libre. Por ejemplo, si le enseñas un lenguaje de programación (o lo aprendes con ella). Si ella se ha dado cuenta de que “oye, en realidad me interesa aprender Python”, puedes convertirlo en una lección casual de Python con ella, y cada vez que te reúnas con ella, asegúrate de preparar un tema para enseñarle (funciones, estructuras de datos, clases, etc) y dale una pequeña “tarea” para hacer al final de cada reunión. Dígale algo como

¿Por qué no intentas esto durante la semana y me presentas tu solución la semana que viene cuando nos reunamos? ¡

De esta manera se ve “obligada” a ocuparse de tu mini tarea de Python durante su tiempo libre, que coincidentemente es lo que la gente haría cuando tiene un hobby! Sin embargo, como puede estar estresada con su trabajo y/o sus estudios, trata de no sobredimensionar la tarea. Hazlo sencillo, que tenga sentido, pero al mismo tiempo añade un poco de dificultad para mantener su interés.

Esto también sirve para otras cosas que quieras hacer con ella (aprender un idioma extranjero, manualidades, otras travesuras informáticas, etc)

Anécdota

Desde que mi novia y yo nos graduamos en la universidad, yo he encontrado un trabajo a tiempo parcial (estoy esperando el alistamiento en el ejército) pero mi novia no (está esperando a que empiecen sus estudios superiores), debido a que necesita acompañar a sus familiares al médico y otros asuntos familiares. Así que durante el tiempo que ella se aburre y quiere mi atención, me encuentro en una situación similar a la tuya. Así que me puse a hacer unas clases de Python para ella (va a trabajar como ingeniera de software en el futuro, así que un idioma extra aprendido le va a beneficiar de todos modos). Al final de cada clase, le doy una tarea para que la haga en su tiempo libre, así que hoy en día la visito (por mensaje) de vez en cuando para ver cómo está progresando. Así se distrae y aprende.

Lo primero es esto, que ella esté deprimida es una montaña que compromete mucho, los problemas de salud mental como la depresión son auto-detrimentales para los que la padecen pero apuesto a que eso ya lo sabes sin embargo lo que me desconcierta es como el psiquiatra/psicólogo que visita no le ha sugerido ya que se consiga un hobby como tú lo hiciste, me parece raro. La salud mental sigue siendo un asunto complejo en términos de su validez y todo lo demás, así que prefiero no bucear demasiado en eso

Además, creo que hiciste bien tu parte al aconsejarle que se busque un pasatiempo, ahora bien, el hecho de que ella afilie tu sugerencia con que es “aburrida” insinúa otra cosa, la ansiedad. Ahora bien, desde mi lejana observación con referencia a las muchas observaciones que he tenido alrededor, su depresión puede ser lo que la mantiene deprimida pero su ansiedad (sea diagnosticada o no) es lo que te mantiene atrapado como individuo en esta relación porque no sólo te importa sino que se supone que te importa, sólo te atrapa más cuando tienes un “complejo de ayudante”. Hay muchas preguntas como la raíz de su depresión(tiene que ver con el trauma, el peso, etc), cuánto tiempo lleva sufriéndola y si vosotros dos conocíais bien su depresión antes de que te involucraras con ella (si se sabía antes, entonces claramente estás consiguiendo lo que buscabas)

Siguiendo con el tema, está bastante mal que ella haya tenido que cerrar la idea de conseguir un hobby sabiendo que sólo estás cerca durante periodos tan cortos, porque ves que lo que realmente está pasando es que te estás enredando en algo sutilmente agresivo por parte de ella, tú tienes tu vida, tu familia, amigos, historia, responsabilidades, facturas y demás. Lo que digo es que con el tiempo o pierdes de vista tu vida ante ti o te das cuenta. Todos somos personas diferentes pero te sugiero que des los pasos difíciles y te mantengas firme si de verdad te importa, vas a tener que sentarte y tener UNA CONVERSACIÓN sobre la situación de lo contrario hey solo vas a terminar siendo una enfermera para ella y ten en cuenta por un cada segundo que vas a ser todas las razones por las que ella no es autodependiente y no está mejorando si esto se rectifica.

Dices que ella tiene trabajo y escuela de forma activa así que no veo como apareces como el único humano de mayor relevancia, quiero decir que entiendo que tienes una relación pero esto no es saludable para ninguno de ustedes con esta rutina que tienen. No tiene excusa para no tener un pasatiempo con otras personas porque tiene escuela en la que quedar con otros si no es que trabaja.

Lo que tienes que hacer es evaluarte a ti mismo y volver a evaluar a tu novia para que los dos podáis por fin aceptar la situación en la que estáis atados, te preocupa que ella se ofenda pero oye al final no os estáis haciendo un favor, no estáis casados estáis saliendo independientemente de la historia que tengáis. Tienes que tomar una postura seria en esto o encontrar una manera de salir por tu bien.

Puedes apuntarla a una sesión de gimnasia con un entrenador personal, apuntarla a clases de cocina o de arte (todas ellas deberías pagarlas como un gran incentivo para que aparezca y participe), presentarle a alguien o incluso a personas que puedan salir a correr con ella en los parques. Por ejemplo, sugiérele que cene con sus colegas del trabajo y/o de la escuela para saber con qué personas rodearla. Sé astuto y sutil porque Dios sabe cuántas veces te golpeará con la carta del “aburrimiento” como medio para amenazar tu relación y tu estado mental al respecto. No te contengas.

En resumen, cuando todo esté dicho y hecho, sabrás cuándo es el momento de dar amor duro, sucumbir a su atmósfera o marcharte. Buena suerte. Si tienes más preguntas no dudes en dejarlas.

Esto es sólo una idea, pero ¿sabes que hay cosas que toman energía, y cosas que dan energía?

Tu novia está estudiando (lo que toma energía) y está trabajando (lo que también toma energía), pero ¿qué le está dando energía?
Podría esperar que tú le dieras energía, y que te alegraras de tener este efecto en ella, pero es imposible que le des suficiente energía para todos los que toman energía.

Así que pregúntale: ¿qué es lo que le daría energía extra, para que se sienta aún mejor que esperando que llegues?