¿Cómo responder a los "cumplidos vacíos" después de muchos años de seguir el juego?

Quizá en lugar de responder sin pensar, hay que hacerlo con atención. A menudo, las personas se limitan a responder a los saludos sin tener en cuenta el contenido.

Considera el siguiente intercambio que he presenciado más de una vez:

Amy: ¡Betty, hola! ¿Cómo estás?

Betty: Bien, ¿cómo estás?

Amy: Bien, ¿cómo estás?

Betty: Bien.

Amy: ¡Bien!

Betty y Amy están tan condicionadas a responder a ese saludo con “Bien, ¿cómo estás?” que ninguna de las dos parece darse cuenta de que se lo han preguntado 3 veces en una conversación entre dos personas. Es una comunicación sin sentido y sin reflexión. No es inútil, pero su objetivo no es entablar una discusión significativa. Aquellos a los que no les interesa mucho este tipo de conversación pueden ser un poco más reflexivos en sus respuestas, y pueden no sentir la necesidad de preguntar reflexivamente en respuesta a menos que estén realmente interesados en la respuesta. Cuando se da una respuesta reflexiva a una pregunta/afirmación irreflexiva, se puede desequilibrar al que pregunta. No tiene que ser grosero, sólo lo suficientemente sustancial como para ser notablemente atípico.

Cuando te diga:

cada semana eres mejor

Podrías decir (mientras sonríes y eres amable):

No estoy seguro de que eso sea cierto; rara vez toco algo más que estas canciones. ¿Hay algo específico que hayas notado que ha mejorado?

Ahora se le pone en el punto de mira, pero realmente no puede acusarte de corregirle o llevarle la contraria. Está fuera de ritmo, pero sólo se debe a una respuesta inusualmente franca a sus irreflexivos cumplidos. Esta conversación es ahora más difícil de lo que probablemente le interesa. Pero no es exteriormente adversa.

Cuando él dice:

tienes más talento en tus dedos que yo en todo mi cuerpo

Podrías responder (de nuevo, sonriendo y amistosamente):

Es ciertamente posible; no estoy seguro de cuáles son tus talentos.

Aquí también, no has corregido, no has estado en desacuerdo, ni le has pedido de ninguna manera que no te diga cosas “bonitas”. Pero sí has contestado de forma reflexiva a algo que a él no se le ocurrió cuando habló.

Como advertencia, señalaré que las respuestas reflexivas de este tipo a lo que pretende ser una conversación mundana pueden resultar tediosas para la gente si es lo único que haces. A veces la gente sólo quiere que le digas “buenos días” y está perfectamente bien que lo hagas. Pero cuando tu objetivo es hacer que la gente piense más en lo que realmente está diciendo, puede ayudar que pienses más en cómo estás respondiendo.

Las situaciones en las que se hacen cumplidos a la espalda son complicadas, porque si se intensifican las cosas, la otra parte puede hacerse la víctima con bastante facilidad.

Por ejemplo, si le dices que pare, puede decir:

Bueno, todo lo que estaba haciendo era un cumplido y él lo convirtió en un gran problema. ¡Qué imbécil!

Y los demás le creerán, ya que no estaban allí para vivir la tensión, la acumulación y las señales contradictorias que ha lanzado.

Si quieres que deje de hacerlo, sin intensificar las cosas, tienes que desviar esos cumplidos. Tienes que demostrarle que realmente no te importa lo que sale de su boca. Pero lo más importante es que lo hagas con educación.

Creo que ya lo estás haciendo, pero asegúrate de ser coherente y no desviarte.

Cuando te “felicite”, con cara y tono neutros, di:

Gracias

Y casi con la misma rapidez con la que has tardado en abrir la boca, vuelve a dirigir tu atención a lo que estabas haciendo.

Él entenderá el mensaje, y nadie podrá culparte por no hacer un escándalo de la nada. Si la situación se agrava, mantén la calma y expón los hechos. Te ha hecho un cumplido y le has dado las gracias.

Si sigue haciéndolo, lo siento, pero realmente no hay nada que puedas hacer. Simplemente sé fría. Si él quiere lanzar palabras a una pared de ladrillos todos los días, es su problema. No puedes dejar que te afecte, y siendo frío, él sabe que no lo hace.

También, asegúrate de agradecer los cumplidos genuinos y la discusión. Él aprenderá que puedes notar la diferencia.

Si quieres que se acaben los complementos, decir “Gracias” probablemente no va a conseguirlo - el lenguaje corporal y el tono no pueden hacer mucho - no todo el mundo es bueno para captar eso y, después de todo, sigues agradeciendo el complemento.

Podrías intentar:

• Responder con un “perdón, ¿qué fue eso?” (o “¿eh?” si quieres ser menos educado), porque a nadie le gusta repetirse. Después de esto puedes responder con un “gracias” o una de las siguientes opciones.
• Respondiendo con un “OK” más indiferente o
• Simplemente dándole una pequeña inclinación de cabeza, idealmente con una mirada ligeramente confusa o molesta

Después de esto simplemente continúe con lo que estaba haciendo.

Repite hasta la saciedad: si lo haces una o dos veces, puede que te consideren distraído o de mal humor, así que deberías intentar hacerlo cada vez que te complemente.

Esto supone un reconocimiento algo neutro de su complemento, por lo que no debería sentirse tan ofendido como si lo hubieras ignorado o respondido negativamente, y no es tan positivo como “Gracias”.

Sólo para hacer de abogado del diablo, viendo las respuestas más “deflectoras” que ya tienes. Yo trataría de tomarlo con más seriedad.

Hasta ahora estáis teniendo una relación superficial (bueno, obviamente: ni siquiera te gusta/respetas porque hace esas tonterías). Intenta profundizarla y hacerla significativa.

Intenta entablar una conversación sincera con él. No sobre el hecho de que te felicite o sobre su comportamiento en Facebook, sino simplemente sobre vuestros intereses comunes. Supongo que le fascina su propia música, o las cosas que ocurren en su congregación o lo que sea.

Trata de alejar todas esas imágenes negativas que tienes sobre él, trátalo como a cualquier persona que ves por primera vez, y conversa con él, durante el tiempo que sea. Aleja la conversación de cualquier cosa personal sobre ti. Haz que hable de él o de su mujer. Habla de tu música favorita (o de la suya). Enséñale algunas cosas que estés tocando, con detalle. Muéstrale cómo a veces te aburres y tocas una pieza con un solo dedo (haz que te acompañe, lo que sea).

Todos estos son sólo ejemplos, obviamente tienes que encontrar temas o comportamientos adecuados para ti. Pero trata de involucrarte más.

Al fin y al cabo, se trata de que te hagas respetar por él como ser humano. Tal vez le entiendas. Tal vez descubras cosas sobre él que te llenen de verdadera comprensión. Puede que eso no le impida hacer comentarios sin sentido sobre tu forma de jugar, pero puede que te lleve a tener un contacto más armonioso con él.

Fuente: a mí me ha funcionado con gente muy difícil. No con todas, claro, pero sí con algunas. Aunque su comportamiento no cambie, el simple hecho de comprender por qué lo hacen hace que sea más fácil tolerar el comportamiento odioso.

Sé que esto ya tiene una respuesta aceptada, pero me siento obligado a ofrecer la mía porque no estoy 100% convencido de que la respuesta aceptada sea la mejor manera de tratar esto.

Existe la posibilidad real de que cualquier respuesta negativa que des al antagonista en este caso se vuelva en tu contra. Pero creo que “ser frío” hacia él está tan cargado como devolverle algo, porque quieres hacerlo. Dudo mucho que la intención en la respuesta anterior sea la de lanzar una mirada fría a este tipo y admitir después que es lo que estabas haciendo. Imagino que la idea detrás de la solución aceptada es mostrarse distante y luego, si se le llama la atención por ello, decir que no era esa su intención. Pero la mentira de cualquier tipo no es aceptada como una solución interpersonal aquí (o aprobada oficialmente por la iglesia la última vez que lo comprobé, pero intento no meter el trasfondo religioso en la respuesta). Debe haber una forma mejor.

Me parece que el antagonista en este caso puede estar felicitándote por una razón. Después de todo, dices que cree que puede “decir lo que quiera”, así que si quiere insultarte ¿por qué no lo hace?

Dices que eres consciente de que este hombre ha dicho a otros que cree que la música en la iglesia es “una pérdida de tiempo”, por lo que claramente tiene algunos problemas con la forma en que las cosas se llevan a cabo en tu iglesia, tal vez con los individuos en la autoridad, o tal vez su problema es sólo con la autoridad en general. Usted no es la autoridad, así que ahora mismo sus problemas son con otras personas.

Mis mejores conjeturas sobre la razón por la que te halaga excesivamente y muy deliberadamente son: (1) su problema con la música en la iglesia se extiende a ti y está tratando de alimentar tu ego para ver si haces o dices algo con lo que él pueda encontrar fallas, o (2) su problema no es contigo y sus halagos son su manera de decir que aunque tiene un problema con la autoridad detrás de la música eso no tiene que ver contigo. De cualquier manera, creo que cualquier cosa que digas o hagas de manera diferente podría arrastrarte a sus problemas mientras que ahora mismo no eres estrictamente parte de ellos.

Mi respuesta sería que siguieras como hasta ahora: di un simple “gracias” y hazlo con una sonrisa. No seas distante, ni frío, ni nada que pueda interpretarse como tal. Sé la mejor persona_ en este escenario. Parece un alborotador que intenta buscar aliados, pero tarde o temprano llegará a un punto crítico. Cuando lo haga, no querrás verte arrastrado a ello de ninguna manera.

Malentendido. Las personas varían mucho, y algunas tienen diversos trastornos sociales y de comunicación.

Si una interacción con un individuo a lo largo de los años es una interacción corta, sea cual sea esta interacción, si es positiva, genial.

Yo aprovecharía la oportunidad con alguien que muestra interés para averiguar su interés por la música y lo que le gusta de ella. Algunos son simplemente sordos, aprecian los regalos musicales porque no los tienen, y sólo quieren mostrar su aprecio.

Así que ten mucho cuidado de juzgar o saber de dónde viene la gente y por qué. Y fomentar el aprecio es algo bueno, por muy repetitivo que sea. Con demasiada facilidad restamos importancia a las cosas que nos resultan fáciles.

Así que decir simplemente: “Gracias, aprecio que te guste mi forma de tocar, disfruto contribuyendo al culto” funcionaría muy bien.

Creo que he encontrado la solución perfecta.

Has dicho que esta persona no reacciona bien cuando se le contradice y que te estás cansando del escenario repetitivo. Así que podrías animar las cosas de forma inofensiva reforzando sus elogios superficiales con tu propia apreciación de forma más significativa, hacia ti mismo

¡Sí, soy increíble!

O algo similar con lo que te sientas seguro por ser cierto, si eres del tipo humilde, como:

Definitivamente soy mejor que el año pasado.

Te divertirás y te sentirás en mejor control sin racionalizar todo el asunto, sólo pruébalo y entenderás lo que quiero decir.

Le darás un puñetazo en la cara invocando a Loki, un puñetazo que hace que la gente se ría y no te lo eche en cara.

Nota: OP me acaba de revelar por comentarios que acerté desde el principio al deducir que el hombre tiene poder en la iglesia. Así que me guardo mi solución inicial más abajo para quien la encuentre útil en la web.

La estrategia política alternativa para derrocar a este burócrata sería la siguiente: Si se percibe que esta persona tiene un estatus más alto que el tuyo (es decir, la gente tiende a escucharla y valora más la opinión de este individuo que la tuya), entonces la situación se vuelve más complicada.

Tienes que asegurarte de que hay personas con mayor estatus jerárquico que valoran lo que aportas a tu comunidad, si aprecian el tiempo y el esfuerzo que pones pueden expresarles tus preocupaciones e incluso pedirles que hablen en tu nombre para mitigar la influencia de esta persona negativa.

Una persona inteligente entenderá que las vibraciones positivas que aportas a tu congregación son más valiosas que la negatividad de esta otra persona, si se reduce a elegir entre tú o esa otra persona, definitivamente te elegirán a ti, y la otra persona se encontrará en la situación de tener que ajustar su comportamiento o irse, esa es su elección.

Por cierto, “elegirte a ti” no significa que esta persona sea expulsada, simplemente significa que las personas a las que pidas apoyo se pondrán de tu lado siempre que sea pertinente, por ejemplo, si esa persona sigue expresándose en contra de la música, por lo que esta persona frente a la fuerte autoridad que apoya el valor de tu participación tendrá que dejar el tema en paz, e incluso podría dejar de acercarse a ti para asegurarse el dominio sobre ti con falsos halagos/complacencias, por vergüenza.

Si quieres enfrentarte a esa persona por ti mismo, y sientes que no tienes mucho que perder si tiene alguna influencia(poder) en tu iglesia o no, puedes simplemente decir:

No aprecio tus halagos

Y simplemente ir a hablar con otra persona, dejando a esta persona sin la opción de responderte. Y tienes que aceptar que esta estrategia tendrá como resultado que esta persona probablemente ahora no te quiera, dado el tipo de personalidad que has descrito.

Aún así, es posible que quieras evitar la confrontación directa porque según lo que has descrito en tu texto, esta persona tiene influencia, al menos no mencionas que la gente rechace sus comentarios sobre que la música es una pérdida de tiempo. Una persona que expresa sus opiniones mientras el resto permanece callado, ciertamente muestra que tiene poder e influencia a través del silencio.

Si no estoy evaluando la situación correctamente, por favor, proporciona más detalles.

Sé que esta es una pregunta de “aversión al conflicto”, pero a veces un poco de conflicto es lo que se necesita. Al igual que un grano, creo que hay que sacarlo y reventarlo. (Por cierto, según mi hermana, enfermera titulada con más de 20 años de experiencia, reventar un grano es mejor que dejarlo crecer sin control).

Mi sugerencia es que elijas una sesión completa de música complicada, como el “Coro del Aleluya” del Mesías de Händel. Beethoven escribió música complicada para la misa católica, así que seguro que puedes encontrar música apropiada. No tiene que ser música de nivel de concierto, sólo lo que puedas manejar sin dejar de sonar realmente bien.

Luego, el domingo siguiente, elige una carga completa de música sencilla, algo del orden de una versión para principiantes del Himno a la Alegría (también de Beethoven).

Cuando el Sr. Cumplidos pase por allí y haga sus “comentarios habituales” sobre la música sencilla del domingo, diga algo como “¿De verdad cree que esto es mejor que la semana pasada? Interesante….”

A veces basta con una evidente inversión de papeles para que el Id-10-T se dé cuenta de que sabes lo que están haciendo. A menudo, pillarles en el acto hará que su comportamiento se detenga de inmediato. Afortunadamente, no les gustará más que a ti.

No funciona en todas las situaciones, pero he descubierto que funciona decentemente bien en algo tan “simple” como esto.

Incluso si esta persona hace algunos comentarios sarcásticos a tus espaldas sobre tu comentario, deberías ser capaz de capear ese pequeño golpe al darse cuenta la gente de la doble cara que es el tipo.