Estoy enamorada de un compañero de trabajo pero no lo haré, ¿cómo puedo decírselo a mi novio y que seguiré siendo fiel?

Voto por no sacar el tema.

Hay muchas cosas que son verdaderas pero que no necesitan ser dichas. Estoy soltero ahora mismo, pero cuando tuve una esposa, no puedo imaginarme diciéndole, “Vaya, hay una chica en el trabajo, Sally, que es mucho más guapa de lo que tú podrías ser”. ¿Por qué lo mencionas? ¿Qué va a hacer al respecto? Sólo hiere sus sentimientos, la hace sentir inadecuada e insegura, sin ninguna razón.

Hay momentos en los que las verdades dolorosas son necesarias, como “Tu bebida se ha convertido en un problema”. O al menos tener un punto, como “Las comidas que haces son demasiado picantes para mí”. Le estás pidiendo a la otra persona que haga algo, que haga algo diferente. Sus sentimientos pueden ser heridos, pero si están dispuestos a escuchar, a largo plazo podría mejorar su relación.

Pero, “Este tipo en el trabajo es realmente guapo y divertido”? ¿Qué va a hacer tu novio? Si hay algo que te gustaría que tu novio mejorara de sí mismo, si quieres que empiece a usar ropa más bonita o que se cepille los dientes más a menudo o lo que sea, es mejor que lo digas de forma abstracta, sin hacer referencia a otro hombre. Pero deduzco de su pregunta que ese no es el problema. No es que quieras que tu novio sea más como este otro hombre. Sólo tienes sentimientos que esperas que pasen.

Mi consejo sería, (a) No se lo digas a tu novio. Es casi seguro que no quiere saberlo. Y (b) Si los sentimientos que tienes por este otro hombre no se desvanecen rápidamente, toma medidas para matarlos. (¡Mata los sentimientos, es decir, no al otro hombre!) Mantente tan lejos de él como puedas, y si es posible evita pasar tiempo a solas con él. Oblígate a mirar más allá de la neblina de un enamoramiento y a verlo de forma realista: ¿Cuáles son sus defectos? Probablemente no es tan maravilloso como tus emociones lo hacen parecer. Etc.

Esta es una pregunta difícil porque depende mucho del tipo de persona que sea tu novio y del tipo de relación que tengas.

En mi experiencia, la mejor manera de manejar estas situaciones es evaluar primero cómo se sentiría la otra persona si tú compartieras este tipo de información. Casi todo el mundo tiene la suficiente experiencia como para darse cuenta de que su pareja tendrá a veces atracciones físicas hacia otras personas, pero muchas son personas que son más felices al permitir que esa posibilidad exista en el ámbito teórico en lugar de afrontarla directamente.

Aquí, puedes empezar con

Hey novio, a menudo mencionas cuando alguien que ves o conoces es atractivo. ¿Cómo te sentirías si fuera abierto contigo sobre la gente que conozco y que encuentro atractiva?

Lo más importante después de que te haga saber cómo se siente es respetar sus sentimientos. Si te dice que no quiere escuchar estas cosas, probablemente sea mejor dejarlo pasar. De nuevo, cualquier persona racional sabrá que su pareja tendrá atracciones hacia la gente en varios momentos, así que no es deshonesto o “engañoso” tener estos sentimientos aunque no los discuta explícitamente.

En tu pregunta, parece que has enmarcado tu relación de tal manera que ambos son capaces de estas conversaciones, así que asumamos que ese es el caso.

Si enmarcas la conversación de la manera que he sugerido anteriormente, es poco probable que tu novio plantee cuestiones de tu fidelidad porque ya has hecho comparaciones con su propio comportamiento. En este caso, puedes decir simplemente algo como

Me alegro de poder ser abierto contigo sobre esto porque te amo, y realmente valoro la honestidad en nuestra relación. Resulta que encuentro atractivo a Greg en el trabajo.

Enunciar las cosas de esta manera casi deja a Greg como una especie de “idea de último momento”, ya que de hecho tu atracción por él es realmente una idea de último momento en comparación con tu relación.

Presta atención a la reacción de tu novio cuando le digas esto. Deja que él continúe la conversación como lo crea conveniente. Es probable que tenga algunas preguntas, y tú puedes aclararlas, pero presta atención. Si parece claramente incómodo, probablemente es mejor no descargar un montón de información que detalle tu enamoramiento de inmediato. Si es la primera vez que hablas de algo así, puede que le lleve algún tiempo procesar esta atracción y aceptarla.

Con todo, empieza con cuidado y deja que tu novio continúe el ritmo de la conversación como él crea conveniente. Siempre puedes volver a ello más tarde si sientes que se han olvidado detalles importantes, y si él se siente cómodo continuando la conversación.

¡Espero que esto ayude!

Quieres que tu BF sepa que:

• encontraste a un compañero de trabajo atractivo.
• no harías nada para traicionarlo (BF).
• no quieres mentir u ocultar algo a tu BF.
• quieres que sepa que es más importante para ti que cualquier otra persona.

Entonces, haría lo que normalmente le digo a mi BF cuando esto sucede. Un poco de sal, media cucharada de pimienta y un poco de humor.

¡Wow, cariño! Tenemos a esa chica en la oficina ahora, no lo creerías. ¡Tan linda, tan sexy! Si no estuvieras en esta tierra, si nunca te hubiera conocido, definitivamente estaría enamorado de ella. Sería más fácil si yo también me pareciera a Brad Pitt, pero oye… De todos modos, nadie puede igualar, ella sólo podría ser la segunda para ti en mi corazón :)

Le cuentas todo, sin mentiras, lo que sientes, en ambos sentidos, sobre él (BF) y sobre el compañero de trabajo. Y se hace de una manera que muestra lo importante que es tu SO para ti, no importa cuánto puedas emocionarte y relajarte de vez en cuando cuando cuando miras a alguien más.

Y MI novia hace lo mismo, a menudo terminamos riéndonos y contando historias como “podrías traerla a casa y nosotros 3, ya sabes…” :))

Somos humanos, no podemos ser perfectos todo el tiempo, y, a veces, nuestro cerebro, nuestros ojos, y nuestro cuerpo, pueden pensar, ver y sentir diferente. “Mirar el menú no significa que termines comiendo en Joe’s_” (traducción aproximada) solía decir mi viejo…

Por supuesto, YMMV, como las personalidades son diferentes, así que puedes adaptar mis consejos a ti y a tu BF, con tus propias palabras.

Notas al margen: aparte de los hechos que a veces bromeamos sobre un asunto tan serio, mi GF y yo seguimos profundamente enamorados años más tarde, reímos y compartimos tanto, quizás incluso más, como en nuestros primeros años. Tal vez porque cuando se puede hablar y reír sobre cosas serias, puede hacerlas menos serias y dolorosas a veces. Por último, pero no menos importante: nunca terminó que uno de nosotros finalmente trajo su enamoramiento a casa… ^^

Parece que no quieres que tu novio trate esta revelación como algo importante, así que es importante enmarcar tu revelación como un evento inocuo. Si lo mencionas como si estuvieras pidiendo ayuda con un problema, entonces tu novio estará preparado para verlo como un problema.

He encontrado que es útil revisar regularmente los acuerdos que haces con tus parejas en una relación para tener una mejor idea de lo que quieren decir exactamente con términos como monógamo, poliamoroso o abierto. Dado que no estás segura de cómo responderá tu novio cuando hables de un enamoramiento, puede ser una buena idea conversar sobre si le gustaría saber si te sientes atraída por alguien o no.

Yo no “sacaría el tema” - demasiada ceremonia.

¿Rutinariamente le cuenta a su SO sobre su día? Entonces saldrá naturalmente: “Omg, ¿te he hablado de este nuevo chico? Vino de […] a […], ¡y es tan lindo! Hizo [abc] / Se parece un poco a [xyz] de esa película, ¿recuerdas a ese tipo?”.

Puedes seguir desde ahí. Es sólo cuestión de hecho. Nada que ocultar, nada que hacer importante.

Si tu SO levanta una ceja, podrías ofrecer un “Sí, bueno. Él es lindo. No significa nada, veo mucha gente linda, espero que tú también :)”.

Si no, sólo pasa a los problemas del trabajo y otras cosas cotidianas.

Si no lo haces, no se lo digas a nadie. Ni a tu novio, ni a nadie.

Sugiero que tu “visión de la honestidad” casi seguro que tiene límites que aún no conoces. Por ejemplo, si vas a una entrevista de trabajo y él piensa, en privado, que es improbable que consigas el trabajo, nunca te dirá lo que piensa. En cambio, expresaría su confianza en ti para crear tu propia confianza, y eso es lo que querrías de él. Tú harías lo mismo a cambio.

Claramente tienes más honestidad en esta relación de lo que la mayoría de la gente en mi experiencia se sentiría cómoda, pero tu pregunta sugiere que a veces tu novio se acerca a tus propios límites, y puede que un día descubras que él tiene sus propios límites.

Puede ser destructivo llamar la atención sobre cada pequeña imperfección en una relación. Un enamoramiento sobre el que no tienes deseos de actuar es una pequeña imperfección. Todos tenemos pensamientos en la privacidad de nuestras mentes que lastimarían a los que amamos. Mientras esos pensamientos sean sólo pensamientos, los mantenemos en privado.

Si actúas por el enamoramiento, es una gran imperfección y tendrás que decírselo a tu novio entonces. Pero no lo hagas.

He estado en tu lugar unas cuantas veces en mi relación. Cada vez que le he dicho a mi novio que me siento atraída por otra persona pero que no quiero seguir con ello, o que hice algo malo que no le afecta, me ha dicho después que preferiría que no se lo dijera en primer lugar - le habría ahorrado mucho drama sin ningún inconveniente.

Como han dicho otros, tienes que pensar en cómo reaccionaría tu novio si se lo dijeran, así como en cómo reaccionaría si no se lo dijeran y se enterara después. Pero si decides no decírselo, lo cual es una decisión muy razonable en muchas relaciones, probablemente en la mayoría de ellas, por favor no sientas que le estás mintiendo o guardando un secreto. Más bien, estás respetando sus límites al no arrastrarlo a cosas que simplemente no valen la energía emocional. Eso es muy respetable.

Cuando lo mencionas con tu novio, enmarcalo como si le pidieras ayuda para manejarlo o hacerlo desaparecer, además de mencionar todas las garantías que pones en tu pregunta.

El simple hecho de que te digan que no te preocupes por algo a menudo lo empeora. Pedirle ayuda con ello - incluso si no necesitas ayuda - le permite saber lo que está pasando y lo alista como un aliado contra lo que podría ser una amenaza para su relación.

En primer lugar, creo que no hay una buena respuesta que funcione para todas las parejas.

Hay demasiados parámetros para tener en cuenta que eso cambia completamente la situación. Esos parámetros son:

Tu novio, y con qué se siente cómodo, o no se siente cómodo : Si sabes con certeza que tu novio se siente cómodo con que encuentres a otros atractivos, o si él mismo suele hablar sobre quién le parece atractivo, entonces debería estar totalmente bien decírselo. Si no haces una escena cuando te dice que encuentra atractiva a X o Y, entonces no tiene razón para hacer una escena tampoco.

Ten cuidado, ya que las mujeres que tu novio encuentra atractivas son las que vio en la calle. Es probable que no las vuelva a ver. Pero su compañero de trabajo podría ser considerado diferente, ya que las ve muy a menudo. Así que tu novio podría no ver esto como lo mismo.

Tú, tú mismo, y lo que te sientes cómodo compartiendo : Eso también es algo importante a considerar: ¿Te sientes cómoda con la idea de compartir con él la idea de que encuentras atractivo a un compañero de trabajo? Como tú misma has dicho, no se suele decir cuando encuentras a alguien atractivo. Así que si le hablas de esa persona, ¿no pensará que ese compañero de trabajo es algo especial? Ya que estás hablando de él, y no de otros tipos que encontraste atractivos antes?

Tu relación : Dependiendo de la salud de tu relación, puede que no sea una buena idea decirle que encuentras a alguien más atractivo. Si tu relación está en un mal momento por razones X o Y, él podría pensar que estás buscando activamente un reemplazo, o intentando deliberadamente ponerlo celoso. Pero si le dices cuando ambos están extremadamente felices con su relación, él podría ver esto como un intento de abrirse a él, y compartir más de sí mismo con él.

La relación con tu compañero de trabajo : Aunque has dicho que no te llama la atención actuar por tu enamoramiento, dependiendo del tiempo que pases con el compañero de trabajo (en el trabajo y fuera del trabajo) tu novio puede no sentirse cómodo con la idea de que te sientas atraída por él. Si normalmente pasas algún tiempo con tu compañero de trabajo después del trabajo, o si pasas más tiempo con él que con el resto de tus compañeros, tu novio podría interpretarlo como un engaño.

En general, suelo aconsejar la honestidad, especialmente en una pareja, pero con esos parámetros en mente, lo único que puedo decir de alguien en una situación similar es esto :

*Tómate tu tiempo para pensarlo, y para pensar en lo que es mejor para ambos : compartir esto con tu SO, o no. * Cada pareja es diferente, y cada uno verá la situación de manera diferente. (por ejemplo: a mí me parecería bien que mi GF encontrara a alguien más atractivo, pero a ella no).

Mencionaste que tu novio comentaba a veces la belleza de algunas mujeres. En lugar de preguntarle cómo se sentiría si tú hicieras lo mismo, te sugiero que lo hagas. Es una forma bastante inocua de probar su reacción y tomar medidas para contarle sobre su compañero de trabajo adecuadamente. Además, no todas las personas saben de antemano cómo se sentirían en una situación particular - al menos, me ha sorprendido mi reacción más de una vez.

Lo más importante, un rato después de haber comentado sobre ese chico guapo de la tienda de dulces, pregúntale cómo se siente/se siente. Es importante esperar algunas horas o un día porque te permite saber si todavía está rumiando sobre ello. Discutir si se sintió inseguro, si piensa menos de ti por tu comentario (realmente espero que no, pero nunca se sabe) etc. Discutir también sobre _sus sentimientos al hacerlo y sus sentimientos cuando _él lo hizo. La completa honestidad también implica una retroalimentación honesta. Puede valer la pena discutir también su principio de completa honestidad para comprobar si sus pensamientos al respecto han cambiado después de esta experiencia.

Razonablemente, su discusión implicará mucho tranquilizarse mutuamente y promesas de amor eterno. Esta es la buena premisa para contarle a tu novio sobre tu compañero de trabajo. Ya que habrán discutido en detalle su reacción y sus sentimientos, sabrán mejor cómo revelar su enamoramiento. En particular:

• ¿Vale la pena llamarlo explícitamente “un flechazo”, o será mejor describir su apariencia y personalidad?

• ¿Cuánto tiempo durará? ¿Cuántos detalles compartirás con tu mejor amigo? (“Es tan guapo” vs “tiene esos increíbles ojos azules que me atraviesan el alma”)

• ¿Es mejor mencionarlo como un comentario “por cierto” mientras le cuentas tu día, o es todo un tema per se?

Etc.

Mi sugerencia sería no pensarlo demasiado y decirlo justo después del trabajo, o cuando lo estés pensando. Dilo en un contexto que permita que los dos se acurruquen - encuentro que la tranquilidad funciona mejor cuando se une al contacto físico. Y finalmente, pídele su opinión al final - de nuevo, discutir todo incluyendo las reacciones es para mí la única manera de vivir con éxito con total honestidad.

Hay una parte que falta en tu pregunta, deberías contarnos sobre el carácter de tu novio, porque depende.

Bueno, como te olvidaste de agregarlo, necesito adivinar:

• Tu novio es algo celoso y duro: No hay razón para lastimarlo sólo para que te sientas arrepentida. Es mejor simplemente romper si encontraste a alguien mejor, o si te diste cuenta de que lo harás una y otra vez. No hay nada bueno que venga de decírselo. La otra pareja constantemente saca a relucir la infidelidad. Incluso cuando dicen que lo han superado, o lo mucho que quieran, siempre te lo echarán en cara.
• Tu novio tiene la mente abierta: Te animo a que encuentres un momento en el que los dos podáis hablar a solas sin interrupciones. Sé completamente honesta con él y hazle saber lo que planeas hacer para evitar que esto suceda en el futuro.

Hay una gran diferencia entre la mujer de su libro y su relación:

Ella (aparentemente) tenía un acuerdo en el meta-nivel con su marido sobre estas cosas. Usted (por lo que describe) no.

Debería ver esto como una oportunidad para establecer tales reglas básicas de su relación. Esta es una discusión valiosa e importante, y le da a su pareja la oportunidad de expresar sus deseos en relación a estos temas. Algunas personas quieren saber todos los pensamientos de su pareja, otras prefieren no ser molestadas con ellos hasta que importan.

Sin tal acuerdo primero deberías no cargar a tu novia con tus pensamientos. Veo preguntas del tipo “¿debería decírselo a mi pareja?” con bastante frecuencia aquí en IPS, y en la mayoría de los casos el decirlo es claramente en beneficio de la persona que pregunta - desahogándose - y no necesariamente en el mejor interés de la persona a la que se le va a decir.

Amar a alguien también significa llevar una carga para ellos a veces. A menos que sepas con certeza que tu novio quiere saber sobre tales eventos, este es el momento.

Ahora si tus pensamientos comienzan a desviarse hacia áreas que son una amenaza potencial para la relación, entonces cruzaste la línea hacia un territorio donde tu pareja debe ser informada. Por lo que escribes, todavía estás a salvo en este lado de la línea, y la carga es tuya.

No puedes

La fidelidad o cualquier otro asunto que implique confianza no puede ser nunca asegurada. Siempre puedes romper tu promesa o hacer una reverencia. Por eso es la confianza. (No estoy diciendo que lo harías, sólo que en los escenarios hipotéticos que pueden ocurrir podrías hacerlo).

Como muchos otros dijeron, el potencial alcista es realmente bajo mientras que el potencial bajista de explicar esto a tu pareja podría ser muy alto. La realidad no importa en absoluto, el hecho de que no quieras dejar crecer tus sentimientos, todo lo que importa a su reacción es su percepción de la situación. Y como dije en el primer párrafo, la confianza no puede ser asegurada al 100%, es por eso que en la mayoría de los escenarios este tipo de revelaciones crean inseguridades la mayor parte del tiempo, porque incluso si amas a tu pareja no puedes tener la absoluta certeza de que él/ella será capaz de no dejar crecer estas emociones, sólo genera miedo, y especialmente si se aborda como un problema.

Pero entonces si quieres sacarlo a relucir como si no tuviera ninguna importancia, entonces ¿por qué sacarlo a relucir en primer lugar? El hecho de que quieras hablar de ello demuestra que es importante para ti y que quieres sentirte mejor y no sentirte infiel, aunque sepas que no lo has sido en tu BF.

Un poco más subjetivo, comentario personal:

No quiero ser duro pero siento que estás tratando de abordar el problema como si debieras mostrarle a tu SO tu fidelidad mientras que él no es consciente de la situación ya que sólo existe en tu cabeza, creo que sería más importante demostrárselo a tu mismo , creo que sólo estás buscando su aprobación para no sentirte mal por algunos sentimientos involuntarios que has surgido. Quieres no sentirte mal contigo mismo por estar atraído por tu compañero de trabajo, así que para compensar quieres mostrarte que no lo estás siendo honesto con tu BF. Pero esto sólo mueve un problema de tu mente, a la suya. Creo que la manera más saludable de tratar con esto es superar este enamoramiento como planeabas hacerlo y demostrarte a ti mismo que puedes hacerlo.

Creo que el enfoque de hablar con él como se ha dicho tiene más defectos que ventajas, pero si quieres ir a por ello como sugieren otras respuestas no lo saques a colación como si fuera el tema más crucial de vuestras vidas.

También creo que el enfoque de no dejar que tus sentimientos por tu enamoramiento se vayan muestra que eres una persona cariñosa y responsable. Y de la misma manera que dije que no estoy de acuerdo con decirle a tu pareja, puedo decir que creo que es lo mejor que puedes hacer, la mayoría de estos enamoramientos son pequeñas cosas que surgen y caen y a veces la gente está demasiado ansiosa y no piensa en el riesgo o la recompensa y puede perder a un socio realmente prometedor por alguien que realmente sólo los excitó ya sea fiscal o intelectualmente (o ambos) pero que no tenía ningún potencial de asociación. Todo depende de cuáles son sus impulsos personales.

Sugeriría inicialmente pasar algún tiempo equilibrando los comentarios en público de “mira esa persona hermosa/guapa” que tu novio te hace. Mira cómo se lo toman.

Hay una gran diferencia entre que tu novio diga que una persona al azar con la que nunca interactuará es hermosa, y que cualquiera de los dos diga que está enamorada (como en encontrar atractiva de una manera física/mental/ambas) de alguien a quien ve e interactúa.

La primera persona no puede ser una amenaza para su relación ya que nunca la volverá a ver. La segunda (tu enamorada) tiene un nivel de amenaza de 0 para tu relación. Independientemente de cualquier otra cosa, no creo que sea justo comparar los dos.

Si todo va bien con el equilibrio de los comentarios de tu novio (sin confrontaciones, signos de celos o inseguridad), entonces puedes tratar de sacar a relucir que estás enamorada de un compañero de trabajo que querrás estresar no tienes intención de hacer nada aparte de dejarlo pasar.

Con suerte, durante este tiempo de equilibrar los comentarios de tu novio, el enamoramiento ya pasará. En ese momento podrías determinar si aún vale la pena mencionarlo. Si es así, al menos puedes cambiar la forma de decirlo por algo parecido a

Pensé que deberías saber que recientemente me enamoré de un chico en el trabajo. No tienes que preocuparte, no hice nada al respecto, simplemente deja que los sentimientos pasen.

Encuentra alguna forma de enfatizar el punto de que los sentimientos de un enamoramiento son temporales (lo que ayuda si lo sacas a colación después de que los sentimientos se han ido y no has hecho nada con este enamoramiento), y que eres incluso más feliz ya que tus sentimientos por tu novio no han cambiado, lo que es de alguna manera una prueba de tu relación actual.

Prepárate para reacciones inesperadas. Tu novio puede estar contento de que ambos señaléis los aspectos físicos de los extraños/trabajadores (“son unos ojos hermosos/gorgosos”) pero se siente herido por la sugerencia de cualquier tipo de atracción emocional (lo que sugeriría un “flechazo”).

Ya has mencionado que te gustaría poder superar tus propias inseguridades con tu apariencia cuando él menciona a una mujer hermosa. Si abres esta caja de pandora para crear una atracción física y emocional más fuerte, ¿tienes la confianza en ti mismo para lidiar con eso? Piensa en el rasgo que más te preocupa (tal vez seas terrible contando historias divertidas, etc.), y considera cómo se sentiría si tu novio te dijera que una persona de la que te ha dicho que está enamorada es genial en eso. Este es el tipo de nivel de apertura al que intentas llegar, y seré honesto, no creo que la mayoría de las relaciones necesiten o puedan sobrevivir a ello.

Editar Para añadir de nuevo a la diferencia. ¿Cuánto tiempo te preocupa que tu novio se acerque a la gente al azar en la calle? No demasiado, ¿verdad? Probablemente no esté en las calles tan a menudo, probablemente tenga lugares donde estar, el punto es que sus posibilidades de actuar como una amenaza a tu relación con estas hermosas mujeres son escasas.

Ahora si le dices que estás enamorada de un compañero de trabajo, es un hombre con el que estás 8 horas al día, 5 días a la semana. Incluso si sólo lo considera una preocupación menor, es una preocupación menor durante 40 horas a la semana.

En una relación siempre es mejor ser abierto con tu pareja sobre cosas que haces, pero para tener la mejor relación posible, pero hay algunos pensamientos que es mejor no compartir. Como un simple ejemplo de esto, supongamos que estás besando a tu novio y piensas en algún momento en el pasado en el que besaste a otro novio. No servirá de nada decirle a tu novio que mientras lo besabas estabas pensando en otra persona. Tal vez eso lo lastimaría y tal vez no, pero no hay nada bueno que pueda venir de eso. Aunque no lo hayas dicho, parece que podrías pensar que al decirle a tu novio que estás enamorada de tu compañero de trabajo, reducirás el riesgo de que ocurra algo entre tú y tu compañero de trabajo. Creo que si inicialmente le cuentas a tu novio sobre tu compañero de trabajo, entonces estás poniendo tu relación en más riesgo en lugar de menos riesgo. La razón de ello es que al decirle a tu novio estás intentando externalizar la responsabilidad de no involucrarte con tu compañero de trabajo. Necesitas internalizar esa responsabilidad porque es la manera de evitar que tu enamoramiento se convierta en algo más.

Creo que el mejor enfoque sería no decirle inicialmente a tu novio tus pensamientos y sentimientos con respecto a tu compañero de trabajo (lo llamaremos Greg). En su lugar, toma la resolución de que serás totalmente honesta con tu novio sobre tus acciones hacia Greg. Si te encuentras con Greg en el pasillo y tienes una conversación de cinco minutos con él, entonces menciónaselo a tu novio esa noche. Si almuerzas con un grupo de tus compañeros de trabajo y Greg está en la mesa, menciónaselo a tu novio. Después de mencionar a Greg a tu novio varias veces, puede empezar a preguntarse si pasa algo. En ese momento tu novio podría empezar a preguntarte sobre Greg. Sería un buen momento para decirle a tu novio que encuentras a Greg atractivo, pero que amas a tu novio y que Greg no es una amenaza para tu relación. No le digas a tu novio que estás enamorada de Greg. Continúa diciéndole a tu novio cada vez que interactúes con Greg. Mientras seas totalmente abierta sobre tus acciones, tu enamoramiento de Greg no representa una amenaza para tu relación.

Has dicho que a menudo tu novio comenta la belleza de una mujer.

Yo esperaría la próxima vez que esto ocurra, y sería como “¡oh sí! hay un chico guapo en el trabajo…”

De todas formas, el quid de la cuestión es que sólo tú sabes cómo reaccionará tu BF - todo el mundo que comenta aquí, yo incluido, está sesgado por sus propias relaciones. Mi esposa y yo hablamos constantemente de nuestros enamoramientos y nos reímos de ello. En mi luna de miel le dije a mi esposa que estaba enamorado de su amiga a la que acabábamos de visitar. Ella dijo “lmao gross” y seguimos adelante.

si tu BF y tu hablas constantemente de lo liberado que estás de las normas del pasado, entonces cuéntalo. si tu BF es muy tradicional (lo cual has indicado que no lo es) entonces sólo habla de ello online en su lugar.

Tengo dos sugerencias.

1. Busque oportunidades para que usted y su compañero conozcan mejor a este compañero fuera del trabajo. Esto abrirá las cosas. También, sin involucrarse románticamente, pueden disfrutar de pasar tiempo con este barco de ensueño.

2. Comparta la historia corta, o su recuerdo de ella, con su pareja (sin mencionar a su compañero de trabajo o a alguien en particular). 3. Hable sobre lo que le gusta de la historia y el enfoque que se le da. Discuta con su pareja. Esto aumentará sus puntos en común y su comprensión mutua.