¿Cómo respondo a una pregunta sobre no disfrutar de una fiesta sin revelar información sensible

A mi novio tampoco le gustan las fiestas. La música hace que le duelan los oídos, el humo de los cigarrillos le irrita los ojos, y odia cuando la gente borracha viene a preguntarle por qué no bebe y cómo es que puede disfrutar de estar aquí mientras está sobrio (bueno, de hecho, no lo hace, pero ese no es el problema aquí).

Cuando la gente le pregunta por qué se está conteniendo en un rincón de la habitación, si tiene un problema, simplemente sonríe y dice:

Me alegro mucho de veros [a todos], por eso he venido. El hecho es que las fiestas no son lo mío porque me canso fácilmente, por eso descanso un poco. Pero es muy agradable pasar tiempo contigo!

De esta manera, declara que no le gustan las fiestas sin dar a entender que ésta en particular apesta , pero también explica por qué vino a pesar de que no le gusta: él quería ver a sus seres queridos, y me parece que esa es la razón que te lleva a las fiestas también.

También, ¿tienes la posibilidad de pedir a tus seres queridos que se reúnan más a menudo fuera de las fiestas? Tal vez te evitaría tener que ir allí tan a menudo. Discutir esta posibilidad con ellos podría aliviar su incomodidad, pero no sé si es algo que podría hacer.

La cosa es que lo más probable es que se preocupen y quieran ayudarte. Te entiendo totalmente, pero esta gente sólo tiene buenas intenciones, es importante ver eso.

Es difícil transmitir este punto, pero esta es mi opinión:

Una cosa que podrías decir, que no sería una excusa, es que

‘hay demasiada gente para mí, necesitaba un descanso’

y

el ruido me da dolor de cabeza, pero no es tu culpa’.

No son mentiras, lo más probable es que te sientas exactamente así.

He tenido estas ayudas. Espero que esto ayude, porque explicar que las fiestas no son realmente una cosa para ti es difícil :)

Me sorprende con todas estas respuestas que nadie haya mencionado esto. Conozco a varias personas con problemas similares, pero todos son causados por cosas diferentes y todos lo manejan de manera diferente. Así que veámoslo desde algunos ángulos.

Suena como si no quisieras discutir los detalles aquí, pero mencionas que está relacionado con la salud mental. Daré un par de ideas desde esa perspectiva, pero también incluiré un par más por el bien de los futuros lectores (ya que, como se mencionó, esto tiene muchas causas).

La clave para manejar todo esto es empatía. Tenemos que hacer que quien esté cuestionando tu comportamiento empatía con tu situación, de lo contrario es probable que no se satisfaga con nada de lo que digas. Pero para evocar la empatía, tienes que dar al menos un poco de información personal. No temas, podemos hacerlo sin revelar nada terriblemente embarazoso.

1) Fobias

Una serie de fobias pueden hacer que a alguien no le gusten las grandes reuniones sociales. Claustrofobia, agorafobia, etc. Todas pueden llevar a la ansiedad, resultando en tensión, dolores de cabeza, náuseas, sensación de no poder respirar, y así sucesivamente. Incluso la misofobia (más comúnmente conocida como “germofobia”) puede entrar en juego. Conozco a alguien que normalmente no puede acercarse a la gente porque puede “ver” los gérmenes expulsados cuando otras personas respiran.

El problema con las fobias es que normalmente no son tomadas muy en serio por la sociedad. Son un diagnóstico “informal”, que algunas personas menos sensibles creen que se puede “superar”. En este caso es mejor centrarse en el aspecto de la ansiedad, con el que la mayoría de la gente puede relacionarse en algún nivel. Normalmente se puede dejar todo así sin necesidad de insistir, y no es muy embarazoso admitirlo en estos tiempos en los que la salud mental se está convirtiendo en una preocupación mayor. Por ejemplo:

“¿Qué pasa?”

[sonrisa] “Lo siento, las multitudes me ponen ansioso. Estaré bien, no te preocupes.”

Apuesto a que te costaría encontrar a alguien que no simpatice con eso, y muy pocas personas se lo tomarían como algo personal. Si te presionan sobre el motivo por el que asististe, puedes seguir con:

“Estoy aquí para ver [a ti/ellos/quien sea], vale la pena para mí.”

2) Ansiedad

Esto realmente tiene la misma solución mencionada en el #1, pero vale la pena pasar un minuto discutiendo la ansiedad y por qué no debes tener miedo de admitirla. La ansiedad, en sus diversas formas, es un diagnóstico médico muy común y aceptado. Muchas personas luchan contra ella diariamente, incluso si no hay un desencadenante específico (“ansiedad generalizada”). Algunos pueden arreglárselas sin necesidad de ayuda, pero si tiene un impacto significativo en su vida, existe una gran variedad de opciones de tratamiento. Una posible solución si se quiere matar y evitar el dolor de cabeza podría ser obtener una receta para un [ansiolítico] como el lorazepam, que es un tratamiento _muy común para la ansiedad aguda. Tómese uno antes de ir a la fiesta y es probable que se sienta mucho mejor y tal vez incluso se divierta.

Por supuesto, todo esto sólo se aplica si la ansiedad es su problema (que en estos casos es en el 95% de las veces, independientemente de lo que la causa).

3) Hiperacusia

Usted menciona los dolores de cabeza, así que quería tocar este tema brevemente en caso de que sea la causa. Este es uno que no es conocido por la mayoría de la gente, pero es sorprendentemente frecuente. En pocas palabras, hiperacusia es una sensibilidad al ruido o a ciertos tipos de ruido. En casos severos puede ser debilitante, pero a menudo simplemente causa dolores de cabeza, irritación, y es generalmente muy incómodo. Si este es su problema, felicitaciones, ¡ahora ya sabe el nombre! No es realmente embarazoso hablar de ello, simplemente dar una rápida explicación debería ser suficiente para tranquilizar a la mayoría de la gente:

“¿Qué pasa?”

“Tengo esta cosa llamada hiperacusia, básicamente los ruidos fuertes me dan un fuerte dolor de cabeza. Estaré bien, sólo necesito un poco de aire de vez en cuando.”

4) Desórdenes mentales complejos

Guardé esto para el final porque es más difícil de manejar, y puedo imaginar por qué te sentirías incómodo revelando algo al respecto. Hay varios desórdenes que caen en esta categoría, pero puedes tratarlos todos de la misma manera en este caso. Estamos hablando de cosas como esquizofrenia , trastorno afectivo de los esquizofrénicos , trastorno bipolar , trastorno de la personalidad límite , varios sabores de trastorno dismórfico (como el tipo que hace que otras personas/objetos muten en cosas terribles), la lista sigue y sigue.

Resumiendo, cualquiera de estos puede causar una gran incomodidad en situaciones sociales que están fuera de tu control, y puede hacer que te sientas abrumado por los estímulos sensoriales que te rodean. Es perfectamente normal querer evitar las reuniones sociales en este caso, así que no te sientas mal por ello. Si este es el problema, todavía puedes manejar a un anfitrión/amigo preocupado sin dar demasiado. Este es uno de los más fáciles se aproxima:

“¿Qué pasa?”

“Estoy bien, las grandes multitudes sólo me hacen sentir incómodo. Demasiado ruido y conmoción, ya sabes”

La primera parte de esa respuesta es un poco críptica y podría generar más preguntas, así que añadir una pizca de detalle (sustituye cualquier síntoma que creas que se aplica mejor a ti) debería ser suficiente para evocar esa empatía de ellos. Fíjese que no es terriblemente diferente de las sugerencias anteriores, todas son intencionadamente vagas pero revelan sólo lo suficiente detalles personales para que el interrogador entienda.

El detalle exacto que revele depende del tipo de problema que tenga realmente, pero evita que tenga que mentir o engañar a alguien. Lo más probable es que a quien se lo cuentes lo recuerde en el futuro y no te interrogue más, más allá de comprobar que estás bien.

tl;dr

Si estas personas realmente se preocupan por ti, una pequeña dosis de honestidad será suficiente para ganar su empatía y evitar más interrogatorios. No hay necesidad de mentir o ser incómodo al respecto, o preocuparse por revelar demasiado.

Ir a la fiesta que sabes que no disfrutarás y enfurruñarte en un rincón más tarde y luego no dar una respuesta sincera al ser preguntado por la razón no es realmente una manera de tratar a tu anfitrión. De alguna manera, las habilidades interpersonales se entienden como una forma de decir mentiras rápidas, pero la verdadera virtud a menudo es ser honesto y directo. Cuando te invitan a la fiesta:

Lo siento, prefiero pasar este tiempo ya que no me siento bien

Si aún así terminas en la fiesta y te preguntan:

Gracias por la invitación, creo que me estoy cansando ahora y me gustaría retirarme por la noche.

Así de simple. Y no ofenderá a nadie.

Para responder a las preocupaciones expresadas en el comentario - si su anfitrión empieza a molestarle después de 20 minutos, esto es una clara indicación de que las futuras fiestas con esta persona deben ser salteadas. “¿Por qué se molestó en venir?” puede ser respondido con:

Quería conocerlo y pensé que estaba bien, pero claramente no lo estoy.

Creo que respondiste a tu propia pregunta en tu pregunta cuando dijiste “Esto no es porque estas fiestas sean malas o el anfitrión no lo intente, simplemente no son para mí”.

Sigue ese tren de pensamiento. Asegura al anfitrión que la fiesta está bien, pero simplemente no prosperas en este tipo de situación social. Si te presionan, explica que eres un fuerte introvertido. Si se le presiona más, o el anfitrión trata de forzar su participación en actividades parciales o cualquier otra cosa que parezca estar tratando de “arreglarlo”, amablemente aconseje que aunque reconozca las mejores intenciones, simplemente le hace sentir más incómodo.

Tengo el mismo problema. Las fiestas me agotan, emocional y físicamente. Si la gente se da cuenta de que me alejo y estoy solo, a veces tratan de volver a meterme en el grupo, que es precisamente lo que no quiero. Recientemente he empezado a hacer saber a la gente que es parte de quien soy, pero de una manera muy cuidadosa.

Tiendo a decir algo como “Sólo necesitaba unos minutos para relajarme. Tengo esta tontería que es un poco como la claustrofobia, que demasiada gente y demasiadas voces a la vez se me suben a la cabeza, así que sólo necesito alejarme y ordenar mi cabeza durante unos minutos. Estaré bien de nuevo muy rápido. Estoy muy bien con un uno a uno como el que tenemos, o con 2 o 3 personas, pero cuando se trata de toda una multitud, tiendo a cerrar un poco”

Además, si lo describes como una fobia, o similar, la gente lo entenderá más fácilmente y no tendrás que profundizar en cuestiones de salud mental.

Lo que no menciono, a menos que esté hablando con alguien que esté realmente interesado, es que he descubierto este año (a los 50 años) que soy un IFNJ en la clasificación de Myers-Briggs, y que mi comportamiento es absolutamente esperable. Siempre había pensado que era raro, o de alguna manera un fracaso social, y ahora que sé que sólo soy yo, es mucho más fácil de afrontar.

Incluso he hecho recomendaciones al equipo de Diversidad e Inclusión de la empresa para la que trabajo, para proporcionar una sala más tranquila en la conferencia anual para que las personas se comuniquen entre sí en grupos más pequeños. Pasé gran parte de la noche de cena/baile de este año vagando por las afueras de la sala, sin poder conversar con nadie, porque simplemente había demasiada gente.

La mayoría de las personas serán comprensivas si simplemente declaras que no te sientes bien y necesitas un tiempo a solas o tienes que irte temprano. Decir que vas a salir a tomar un poco de aire fresco también funcionaría en muchos casos. Si eres capaz de recargarte en estos momentos de soledad, no olvides hacer las rondas de vez en cuando, incluso si es sólo para escuchar educadamente a otra persona hablando. El anfitrión y los invitados no notarán que no la estás pasando bien si pareces estar comprometida.

¿Por qué ir a fiestas si no las disfrutas en primer lugar?

Obviamente odias las fiestas y lo pasas mal estando en una. Si no te gusta algo, ¡no lo hagas! Rechaza las invitaciones a las fiestas, diciendo simplemente que no te gustan las fiestas en general.

Tus amigos necesitan entender que eres un simple no fiestero.

A algunas personas puede que no les gusten los teatros, a ti no te gustan las fiestas. Simple y llanamente. El error que cometes es que sigues asistiendo a las fiestas aunque las odies. Una vez que dejes de ir a fiestas y le expliques a tus amigos que no te gustan las fiestas, quedará claro que realmente no te gustan las fiestas.

Al mismo tiempo, no querrás que te dejen de lado tus amigos, así que tendrás que mostrarles tu voluntad de pasar el rato con ellos y participar en sus otras actividades, como el café, el cine, etc.

Tendrás que dejar claro que no es que no te gusten - simplemente odias las fiestas.

Después de aplicar estas acciones durante algún tiempo, tus amigos entenderán que no eres un chico de fiestas e incluso dejarán de invitarte, no porque te hayan apartado sino porque saben que odias las fiestas y que vas a decir que no con seguridad. Por supuesto, te seguirán invitando de vez en cuando, es normal.

Nunca olvides que si algún día, por alguna razón, sientes que vas a una fiesta en general o a una en particular, siempre puedes decírselo a tus amigos;

Hola chicos, esta noche extrañamente me apetece ir de fiesta, ¿sigue en pie vuestra fiesta?

Nadie respondió desde la perspectiva de los anfitriones, pero eso importa, porque tu pregunta es específicamente sobre el anfitrión que te pregunta.

Cuando soy el anfitrión, mi trabajo es asegurarme de que todos se diviertan. Si alguien está solo, debería presentarle a alguien o a un grupo e integrarlo en una conversación, por ejemplo.

Así que el anfitrión que pregunta tiene buenas intenciones y su principal preocupación es sobre ti. La información importante que necesita transmitir no es sobre su estado mental o incluso si está bien o no, sino si está o no en la situación en la que se encuentra porque eligió o está agradecido si alguien le ayuda.

Esencialmente, si quiere que le dejen en paz, necesita decir algo como:

Hey John. Gracias por preguntar. Estoy bien, sólo salí un poco de la multitud. No te preocupes por mí.

Puedes hacerlo en tantas o tan pocas palabras como sea posible, dependiendo de tu relación con el anfitrión. Como anfitrión, me gustaría tener al menos un vistazo de información de fondo. Algo parecido a otras respuestas, como que no le gustan las fiestas en general. Esto me deja claro, como anfitrión, que no hay nada malo con mi partido en particular, es decir, no necesito hacer algo por ti. Esta es la información realmente importante: ¿Necesitas algo de mí o no?

Aunque no hay nada malo en ser un alhelí, siempre es una buena idea tener una respuesta optimista lista para esos momentos en que te interrogan. Mi habitual es del tipo:

Oh, hey Bob, estoy relajándome aquí y disfrutando de mi bebida - Nunca he sido una mariposa muy social, pero disfruto mirando desde la barrera. Mi esposa dice que sería un gran gorila!

La idea es tener una respuesta rápida que envíe el mensaje “No, no estoy enfurruñado o siendo un marginado - estoy disfrutando a mi manera.” Si presionan más profundo, entonces puedes elaborar tanto como creas conveniente - en cualquier lugar desde un simple “Siempre he sido feliz de disfrutar de mi propia compañía” hasta “Me pongo un poco claustrofóbico en un grupo - encuentro que disfruto mucho más de la noche si me alejo un poco”.

Personalmente, me gusta ser sociable durante unas dos horas. A veces más, pero muchas veces termino con cualquier actividad social en ese momento. Es completamente justo ir a estos eventos por el tiempo que los disfrutes.

Sugiero que vayas y hagas un esfuerzo. 30 minutos de un amigo totalmente comprometido pasando un buen rato es mucho mejor que pasar incómodos 4 horas. Creo que todo el mundo puede hacer un buen esfuerzo con algo durante al menos media hora ;)

A veces, aunque no quiera ir en absoluto, me da placer saber que mi amigo me ha invitado, quiere que esté allí y quiere pasar tiempo conmigo. Si mi presencia puede hacer feliz a alguien más, eso es suficiente para que yo vaya.

Finalmente, está bien ser honesto y decirle a la gente que eres muy introvertido, y que no quieres quedarte durante todo el tiempo del evento. Creo que apreciarían tu honestidad.

tratando de combatir un creciente dolor de cabeza

Me parece que esta es una excusa bastante válida que puedes dar sin ahondar en nada más personal. Los dolores de cabeza o las migrañas provocadas por ambientes ruidosos es algo bastante común, así que no se destacará como algo raro y (con suerte) estará sujeto a más cuestionamientos. De hecho, demostrar que estabas interesado en asistir a la fiesta aunque tengas propensión a desarrollar dolores de cabeza en tales ambientes debería comunicar al anfitrión cuánto deseas realmente estar allí.