¿Cómo hacer callar a alguien mientras sólo es moderadamente ofensivo cuando critica incesantemente mi casa?

Creo que tu objetivo final es conseguir que estos comentarios se detengan. Así que yo empezaría por ahí. No necesita entrar en una comparación con otros; se trata de hacer que este stop.

Se enorgullezca de su casa. No te pongas a la defensiva.

Sí, esta es nuestra casa. Nos gusta así.

Y ten confianza en eso.

Ellos: Es estéril…

Tú: Es nuestra casa. Siento que te sientas así.

Si se pone realmente mal, sugeriría que tal vez se añada.

Así es como vivimos y nos gusta. No hago comentarios sobre tu casa; te agradecería que no hicieras comentarios sobre la mía.

No hay necesidad de discutir. Sugeriría que sólo dejes que la gente sepa que ya has tenido suficiente.

Y, si eso no funciona, entonces enrolla la alfombra de bienvenida. Deja de invitar a invitados ingratos a tu casa.

Finalmente, una pregunta de IPS con algunas pelotas!

Es hora de los mejores insultos de los suegros de todos ellos: ¡cumplidos pasivos-agresivos de revés!

¡Tu casa es tan estéril!

Ja, sí, supongo que comparado con tu se vería así!

¡¿Qué quieres decir con eso?! Nada, sólo que parece tener una política mucho más “libre”, imagino que Basora se vería bastante estéril en comparación. Me gusta una casa para parecer habitada. Sí, a mí también me gusta que la mía parezca habitada, aunque me gusta que parezca que vive gente real, no una manada de ñus. ¡Mi casa no se ve así!

Oh no, no me refiero a la suya por supuesto, pero usted ve la de algunas personas y es como si no les importara.

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…¡¿Cómo es que él encuentra cosas?!

**Bueno, es bastante fácil en realidad, es donde lo dejó o donde se guarda. Apuesto a que si nombra una sola cosa en esta casa podría decirle dónde está?

[Con suerte ella escogerá algo, si le dice dónde está o lo inventa, no lo sabrá de todas formas]

**Ok, mi turno! ¿Sabes dónde está tu cepillo para el pelo, tu tabla de planchar, tu espejo y tus caramelos de menta? ¡Estoy dispuesto a apostar que no!

¿Qué estás insinuando?

**¿Qué? Oh nada, sólo que estas son cosas que he encontrado que si no se mantienen ordenadas tienden a crecer piernas y desaparecen!

*Ok, así que no son todos estrictamente cumplidos.

El truco es insultarla sin ser directamente insultante. Lo haces insinuando cosas, tan obviamente como sea posible, y luego encogiéndote de hombros con un “Oh no, tú no, por supuesto” si te llaman.

Conviértelo en un juego, mira cuánto puedes conseguir antes de que lancen un golpe, suena como si ya estuviera jugando y estuviera ganando.

Si se molestan mucho y dejan de visitar, ¡tengo la impresión de que no se les echará de menos! Declárate ganador y sírvete un Prosecco extra grande para celebrarlo.

¡Contenido extra!

Este post, y la gente que lo ha subido, me han ayudado a conseguir mi primer logro de Mortarboard . Como agradecimiento, aquí hay algunos consejos adicionales sobre cómo insultar a tus suegros, nicely:

Como se ha mencionado, implicar cosas, no decirlas, es la esencia de esto.

En los comentarios alguien ha sugerido seguir con un sarcástico “Oh gee, ya me alegro de haberte invitado a venir” ya que estamos a mitad de camino de todos modos, sin embargo, esto pierde los sutiles matices necesarios para ser insultante y amigable al mismo tiempo. Es demasiado directo, no deja espacio para que los suegros llenen los espacios en blanco.

Como una astuta tentadora, debes inclinarte con tu insulto, lo suficientemente cerca para que lo sientan pinchando los pelos de la nuca, construyendo una furiosa pasión dentro de ellos, pero debes dejarlos hacer el movimiento final de conectar lo que les estás diciendo. Y cuando lo hacen, cuando la pasión dentro de ellos es demasiado para que la manejen, y empiezan a inclinarse hacia atrás, es cuando la apartas, dejándolos despreciados e insatisfechos!

Necesita 2 partes para funcionar:

• El descarado y obvio insulto implícito,
• La desviación hacia objetivos menos obviamente implícitos (que son ellos y tu plausible significado “intencionado”).

Toma mis ejemplos hasta ahora: “comparado con el tuyo se vería de esa manera.”

No estamos diciendo que uno es mejor que el otro, sólo estamos diciendo que son comparablemente diferentes. Luego comparamos su lugar con Basora, por si acaso no lo entendieron la primera vez. Sin embargo, también decimos “ parece que tienes una política mucho más "libre” en marcha“, quitamos el foco de ellos y lo ponemos en otra cosa, la política, no los estamos atacando, estamos atacando la política, no son unos vagos desordenados que no reconocerían a un Dust Buster si los golpearas en la cabeza con él, LA POLÍTICA es un desorden que podrían cambiar si quisieran.

Lo mismo con los ñus y lo que significa otras personas; lo mismo con las mentas para el aliento y los pequeños objetos que son difíciles de encontrar.

Un sarcástico "Oh caramba, ya me alegro de haberte invitado” no tiene esa crucial segunda parte, ellos harán la conexión en la primera parte, que no estás realmente contento, pero sólo puede ser dirigida a ellos, *te has inclinado y plantado directamente en sus labios y ahora no puedes salir de ella. * Así que recuerda: implica y desvía, implica y desvía, eventualmente pueden cansarse de ello y apropiadamente “salir” contigo. Esta es tu oportunidad para desahogarte y decirles lo que no te gusta de su comportamiento durante sus visitas. O podrías continuar insultándolos. Ambas son buenas opciones.

Haz una pregunta retórica puntiaguda

“¿Cuándo te digo cómo organizar tu casa?”

o

“Estoy feliz cuando vienes, pero ¿realmente tienes que criticar constantemente nuestra casa?”

Me gustan las preguntas retóricas, porque es una forma de expresar algo sin hacerlo explícitamente. Además, hay una gran variedad de estilos de entrega al hacerlas, puedes ser irónico, ligeramente sarcástico, etc. Incluso si se entrega de una manera bondadosa, el receptor seguirá recibiendo el mensaje del contenido. Creo que las afirmaciones livianas pero severas transmitirán el mensaje, y espero que sean tomadas con buen ánimo por todas las partes.

Para saber cómo responder, ayuda saber la motivación detrás de los comentarios.

Podrían estar diciendo “Me siento mal, que estoy perturbando este ambiente al poner mi bolso en su mesa o al dejar este vaso de agua que no he terminado de beber”. Si así crees que se sienten, puedes responder con cosas tranquilizadoras como

Sé que a veces puede parecer vacío; estoy feliz de tenerte a ti y a tus cosas aquí hoy.

Podrían estar diciendo “Apuesto a que cuando vienes a mi casa me juzgas como un loco y piensas que mi casa debería ser así y soy perezoso, pero no lo soy, me gusta mi casa”. Aquí puedes (si es verdad) revelar algo de tu lucha,

En realidad me gusta eso también, en las casas de otras personas, pero aquí no puedo dejar que las cosas se queden más de un día o dos. Ya sabes, es mi problema, tengo que guardar las cosas y no puedo llegar a esa mirada de habitante que es tan acogedora en tu casa.

Podrían estar diciendo “Creo que tu rareza es una forma de maltrato hacia nuestro pariente”. Puedes cortar eso de raíz,

[El marido] nunca se queja - después de todo, nunca tiene que ordenar, y no importa donde deje las cosas, para cuando haya olvidado donde las dejó, no tiene que recordar, ¡porque están donde deben estar! [Ríete, como si esto fuera una broma o una exageración, aunque no lo sea.]

Podrían estar tratando de cambiarte mostrando un lado “malo” de tus hábitos, como si aún no se te hubiera ocurrido. Puedes discutir con eso si quieres, o rechazar,

No diría estéril exactamente, pero sé que es mi propio estilo. Así es como tengo que tener las cosas, y aunque algunos días desearía poder relajarme y dejar las cosas donde caen, no puedo. No es una elección o un juicio, es sólo cómo soy.

Después de haber probado varios de estos en diferentes visitas y no pasa nada, entonces ve meta,

Hiere mis sentimientos cuando criticas mi casa. Sé que soy diferente a la mayoría de la gente en este sentido. Nunca juzgo a nadie que sea capaz de mantener una casa más relajada, o les digo que sean más como yo. Me gustaría que dejaras de comentar la forma en que mantengo mi casa. Me duele.

En este momento no ha sido ofensiva, no ha dicho nada desagradable sobre ellos o su casa o la forma en que su marido fue criado, pero ha sido directa.

A partir de entonces, comentarios como ese pueden no obtener respuesta alguna, o si se formulan como una pregunta y no pueden ser ignorados, o se repiten,

Ya le he dicho antes que la forma en que mantengo mi casa no es algo sobre lo que esté bien que me critiquen o discutan. [Cambie de tema con firmeza.]

Los hábitos tardarán mucho tiempo en superarse. Por eso quiero que empiecen a pensar de dónde vienen, que es casi seguro un lugar de suave miedo o vergüenza sobre su propio desorden y desorden, para ayudarles a sentirse menos atacados y ser capaces de responder con serenidad a los comentarios que son claramente inapropiados y equivocados.

¿Cómo hago callar a esta gente? No me gustan mucho para empezar, así que si los ofendo, no me importa. Repito, si los ofendo, no me importa.

No se van a callar.

También dijiste que parecen vivir para criticar, creo que eso refuerza que no se van a callar. Otras respuestas sugirieron que están tratando de desviarse de su propio lugar desordenado, y eso es muy cierto. De hecho, supongo que podríamos llevar eso a otro nivel y decir que critican a mucha gente y cosas por la inseguridad general sobre ellos mismos en el mismo tipo de contexto que lo hacen contigo.

Algunos otros sugirieron que se sienten incómodos en el ambiente súper limpio al que no están acostumbrados. Puede ser cierto, pero no estoy leyendo eso en su pregunta, estoy entendiendo que son pequeñas personas que tratan de sentirse mejor consigo mismas derribando a otros.

Mi respuesta aquí está en la premisa de que generalmente son inseguros sobre algunas cosas, y que su compulsión general es ser críticos con los comportamientos que no comparten con la gente para no sentirse mal sobre algunas partes de sí mismos. Por cierto, esto no hace que estas personas sean malas personas, es algo que todos hacemos a un nivel u otro. Y aunque a veces hace que la gente se irrite y sea difícil llevarse bien con ella, el verdadero inconveniente es que este comportamiento realmente impide que algunas personas sean dueñas de sus propios problemas, y cuando no eres dueño de un problema nunca vas a ser capaz de arreglarlo.

Me gustaría sugerir que cuando vengan y empiecen con sus comentarios pasivo-agresivos sobre tu casa, con una mirada consternada, enfadada y ofendida en tu cara, simplemente transmitas “lo que sea” en toda su gloria absoluta y su significado matizado. Enjuague y repita según sea necesario.

No los apacigüe, no se disculpe con ellos, no los involucre con sus críticas. Usted es dueño de su espacio aquí, es un buen espacio, está orgulloso de él, es un reflejo de una buena calidad en usted. Si no les gusta tu espacio, a nadie debería importarle, especialmente a ti. En otras palabras, simplemente te niegas a dejar que tus suegros desvíen sus problemas hacia ti. Sabes que la desviación es la herramienta favorita de los alcohólicos y otros para evitar que se hagan cargo de sus problemas.

Ahora bien, esto puede o no resolver tu problema de hacer que se callen. Pero yo sugeriría que si ellos no están obteniendo nada de su crítica, esto puede disminuir o detenerse por completo, al menos en lo que respecta a su casa limpia. Es probable que encuentren alguna otra cosa para criticar con usted. Y su respuesta debería ser la misma. Eventualmente podrían dejar de hablarte por completo, eso podría ser bueno, no lo sé. Pero como sea, no eres dueño de los problemas de los suegros, no puedes arreglarlos, no estás obligado a habilitarlos, eres dueño de tu espacio, y si no les gusta, como sea, no es tu problema. Tu respuesta debe transmitir esto si quieres que eventualmente se callen.

También hay una táctica alternativa como se demuestra en este video.

¿Su marido es capaz de responder en su lugar? Aún así, algo lo suficientemente fuerte como para que se den cuenta de que sus comentarios han sido ofensivos, pero esta vez no de usted. El punto es que si él muestra que ustedes dos están en la misma página con respecto a la casa y las críticas de ella, entonces tal vez sus parientes dejen de quejarse?

Sólo un pensamiento. Los comentarios serían bastante malos, pero no tener el apoyo de su marido en este asunto sería simplemente añadir un insulto a la herida.

Una cosa que he observado es que todos sus ejemplos son más declaraciones que preguntas. ¿Ha intentado no responder cuando no hay preguntas?

MIL: ¡Se ve tan estéril!

Usted: …

Para añadir a la falta de comodidad de la persona que no estoy respondiendo, me gusta simplemente mirarla de forma completamente neutral sin parpadear. Como si estuviera estudiándolos para ver si están respirando. Hace que la gente se sienta incómoda.

Y luego si hacen una pregunta, responderla en tan pocas palabras como sea posible:

MIL: ¡¿Cómo es que alguna vez encuentra las cosas?!

Tú: Él mira donde están guardadas.

La mirada fija también funciona aquí. Quizás entiendan lo absurdo de los comentarios y las preguntas en retrospectiva.

De cualquier manera, nada hace a la gente tan incómoda como el silencio y la mirada fija. Si toman la indirecta y preguntan cuál es su problema:

MIL: ¿Estás molesto por algo?

Tú: Tu crítica a mi trabajo en la casa no es bienvenida.

MIL: Sé breve, simple y directa.

Me gusta el acercamiento directo. Como no te preocupa tanto mantener buenas relaciones con los suegros, sólo hace más fácil decir esto con el tono correcto. La próxima vez que hagan un insulto poco velado:

Tus comentarios sobre mi limpieza se están volviendo muy fatidiosos…

Si empiezan a parecer que no te toman en serio:

…No, de verdad. He intentado ser amable. He tratado de darte el beneficio de la duda de que no estás haciendo insultos solapados. Pero estoy en el punto en el que realmente no puedo soportarlo más.

Ahora ponlos en el punto para una respuesta:

¿Puedo confiar en que dejes de hacer este tipo de comentarios sobre mi limpieza?

En este punto es probable que se echen atrás y comenten que sólo estaban bromeando, etc. Está bien. Pero no dejes que eviten la pregunta:

Eso está muy bien. Gracias por decírmelo. ¿Puedo confiar en que dejará de insultar a mi ama de llaves?

Repita la última frase tantas veces como sea necesario hasta que den una respuesta que indique que le han tomado en serio.

Tenemos un par de buenas respuestas basadas en sus intenciones, así que estoy tirando esto como un addendum.

En primer lugar, puedo decir por experiencia que simpatizo y sé la situación exacta de la que está hablando. Claro, una solución sin confrontación podría ser ideal, pero a veces está bien ofenderse. Se te permite sentir lo que quieras sobre la situación, y ellos no pueden respetar cómo te sientes, es su culpa. Mientras usted y su marido estén contentos con el acuerdo, nadie debería criticarlos por ello.

No soy el más grande con las réplicas ingeniosas pero parece que tenemos al menos unas pocas personas aquí que lo son, así que me quito el sombrero ante su creatividad. Me gustaría considerar su estrategia más allá de la conversación, porque un elemento clave podría sabotear cualquier progreso que haga: **Nada de lo que hagas o digas va a hacer ninguna diferencia si él no te apoya. Puedes poner a sus padres en su lugar, pero si reacciona con timidez o se disculpa discretamente por tu comportamiento, debilitará tu mensaje. Así que tienes que estar de acuerdo con él antes del próximo encuentro. No mencionas que has hablado mucho con él, aparte de que ambos habéis llegado a un compromiso sobre cómo se mantiene la casa (lo cual es genial), así que siéntate y discute francamente sobre tu plan y hartaos de sus comentarios. Puede que él tenga que sufrir alguna vergüenza, pero necesita al menos estar preparado para respaldarte si lo miran.

Todo lo que necesita hacer es creer que se te permite sentir de la manera en que lo haces, y luego puede simplemente encogerse de hombros ante sus padres y decir “Bueno, tú te lo buscaste” (o palabras en ese sentido). Si no tienes su apoyo, si refuerza sus puntos de vista en vez de ceder a los tuyos, no llegarás a ninguna parte. No tiene necesariamente que estar de acuerdo contigo, pero tiene que apoyarte a ti y a tu manera de sentir.

Ok, así que otra forma si tienes el estómago para ello, es ir por la torpeza con algunos “chistes” gorish y arenosos :

“La casa se ve tan estéril” “En realidad me gusta, de esa manera cada vez que torturamos a alguien la infección no se establece por un largo tiempo y podemos seguir por más tiempo.”

Por supuesto que sólo estás bromeando. Mira cuántos silencios incómodos están dispuestos a soportar.

Lo más probable es que no se den cuenta del dolor que te están causando. Están completamente ciegos a lo que sientes, e incluso pueden pensar que están siendo graciosos, lo cual obviamente no es así. Así que la forma de hacer que se den cuenta es comunicárselo.

Esto es lo que podrías decir:

Chicos, no sé si os dais cuenta, pero cada vez que decís un comentario así, me duele de verdad porque soy así, y no sé si os dais cuenta de que me estáis criticando al criticar mi casa. No lo encuentro nada divertido, y realmente apreciaría que no hicieran más comentarios de esta naturaleza.

Si son seres humanos decentes, responderán:

Realmente no nos dimos cuenta de que te molestaba de esta manera, y lo sentimos mucho. Vamos a vigilar esto y tratar de evitar hacer más comentarios como estos. Pensamos que era divertido. Lo siento de nuevo, agradecemos que nos lo digas.

Si no, van a socavar lo que dijiste, hacer una broma de ello, ignorarlo, continuar con los comentarios. En ese caso, entonces simplemente tienes que ser más asertivo. No sé si fui claro la última vez cuando dije que me sentía irrespetuoso cada vez que hacían bromas en mi casa. Debemos tener mejores cosas de las que hablar que burlarnos de mi casa y mis hábitos. Como dije que no voy a tolerar eso, no lo encuentro divertido en absoluto. Esos comentarios y bromas tienen que parar, de lo contrario no quiero decir eso, pero no es necesario que vengan si no les gusta estar aquí. Espero estar siendo claro.

Usted dice en un comentario a otra respuesta que

Estoy buscando una respuesta agresiva que no sea tan agresiva como “si no te gusta, vete”, que he tenido que morderme la lengua varias veces para no decirlo.

Como dices que es un escenario de EE.UU., espero que se entienda claramente la siguiente respuesta:

¡Tirar uno!

Es agresivo, amenaza con que “si no te gusta, vete_” está por llegar, pero no llega tan lejos. Si te preguntan a qué te refieres, la explicación es simple: tres golpes y estás fuera.

Esto funciona hasta cierto punto en otras culturas también. De hecho, esta respuesta se debe a que mi hermano la usó conmigo cuando comenté alguna imperfección en su bricolaje, y ambos somos británicos.

En cuanto a su motivación, critican a (casi) todos, no sólo a mí; es su deporte favorito.

Acepta

La cita anterior significa que nos dice que te criticarán sin importar lo que pase. Así que acepta que invariablemente te criticarán de una forma u otra. No tienes que gustarte, pero no puedes cambiarlos. Lo que puedes cambiar es tu propia reacción.

Desinflarse

Como estás contento con tu situación de vida y serías infeliz viviendo en su lío, ¡te están haciendo un cumplido! Así que acéptalo con gracia y sigue adelante.

“Por qué, gracias. ¿Quieres una taza de té?”

De esa manera, no tienen la satisfacción de verte enfadado por sus regaños.

Existe la vieja réplica cuando la gente se queja del desorden/suciedad: “Eres bienvenido a limpiarlo/arreglarlo”.

Humorísticamente invertirlo en “Eres bienvenido a hacer un desorden si lo necesitas” debería transmitir el punto de manera memorable, mientras que todavía te da la negación plausible de que acabas de hacer una broma en caso de que alguien haga un amplio uso de su derecho a ser ofendido. Además, puedes afinar el “si lo necesitas” en una acusación más solapada de gusto/requisitos inferiores, para mantener la pelota en la otra cancha por un tiempo.

La Biblia dice: “Mejor conocer a una madre osa a la que le robaron sus cachorros que a un tonto empeñado en la locura”. (Proverbios 17:12)

No tienes absolutamente ninguna buena opción. La gente que quiere hacerte daño, te hará daño.

La Biblia aconseja: “No respondas a un tonto de acuerdo a su locura, o tú mismo serás como él.” Eso significa que no debes involucrarte en el lanzamiento de lodo. Pero espera, el siguiente versículo dice: “Responde al necio según su locura, o será sabio a sus propios ojos.” Proverbios 26:4-5 )

Esto es “Elige tu propia aventura ” Si eliges pelear, ahora eso es lo que haces junto con tus suegros. Si lo soportas, ahora eso es lo que tus suegros esperan de ti.

Si minimizas las oportunidades de que esta situación surja de cualquier manera, puedes obtener más paz. Pero puede recibir otro tipo de críticas, especialmente si no están viendo a sus nietos.

¿Le ha hecho saber a su marido que esto le molesta? Si es así, ¿por qué no se pone de su lado? Él es el que la invitó a esta familia después de todo… sólo un anfitrión de mala muerte permitiría que el daño llegara a su propio invitado.

Por último, ¿esta crítica es la respuesta justa a las críticas que les hizo en el pasado? Si usted es el primer honderito de barro, es justo que le arrojen barro a usted. La cuestión de qué casa es superior es en realidad irrelevante para esta pregunta… tener una casa limpia no hace que esté bien insultar a alguien, al igual que no querrías que alguien con una casa más grande te insultara por tener una pequeña.

Si quieres callarlos por una situación posiblemente calurosa, entonces podrías simplemente ladrarles…

Esto quizás los callaría a corto plazo (como en el ciclo de Finbarr), pero a largo plazo puede aplastar completamente cualquier relación que hayas tenido con ellos.

alternativamente podrías decir

¡Tu casa es una pocilga y tú eres horrible!

El resultado sería el mismo, IMO