Deberías tener un par de conversaciones muy serias con ella sobre esto. Hay dos temas generales que deben ser abordados:

**1. Este es un tema con el que estoy bastante familiarizado porque tanto mi mujer como yo tenemos tendencia a enfadarnos cuando estamos estresados o molestos. Soy muy consciente de ese aspecto de mi personalidad, me he esforzado por controlar esa respuesta y he mantenido una conversación con mi mujer para comunicarle que necesito algo de espacio para calmarme en esas situaciones:

A veces, cuando he tenido un mal día en el trabajo, o estoy alterado de alguna manera, necesito algo de espacio. Necesito relajarme, eliminar a algunos enemigos en un juego online, leer un libro, etc. Podemos hablar de ello un par de horas más tarde, pero en ese momento, dame algo de espacio.

Funcionó de maravilla porque entonces ella tenía una “guía” sobre cómo manejar mi mal humor.

A mi mujer le costó más entender que en realidad se comportaba exactamente igual que yo cuando estaba estresada (es decir, se desquitaba con quien se cruzaba primero). Sin embargo, ella no era consciente de que lo estaba haciendo.

Con el tiempo se ha visto que cuando está estresada quiere tener a alguien cerca que se compadezca de ella, pero no que le hable de las dificultades a las que se enfrenta. He aprendido que cualquier comentario u opinión constructiva debe expresarse en un momento posterior. En el momento, sólo hay que dejar que se desahogue y estar a su lado. Ese proceso de aprendizaje fue más difícil porque ella no era capaz de verbalizar explícitamente sus necesidades en esas situaciones de tensión.

Tienes que sentarte con tu novia cuando ambos estéis tranquilos y relajados, desmenuzar su comportamiento de la manera más objetiva posible y encontrar una solución que os permita convivir pacíficamente.

2. Comunica que el estrés no es una excusa para ser abusivo contigo.

Este es el segundo elemento del problema. Cualquiera de nosotros ha estado de mal humor alguna vez. La mayoría de nosotros hemos anhelado (sólo inconscientemente, espero) una excusa para liberar explosivamente ese estrés.

Sin embargo, existe la expectativa de que, a medida que maduramos, aprendemos a controlar ese impulso explosivo y a madurar. Esto está estrechamente relacionado con la inteligencia emocional.

Todos hemos visto a alguien hacer una rabieta increíblemente inmadura y poco profesional en la oficina. ¿Por qué es más aceptable una rabieta con tus seres queridos? Y la respuesta es que realmente no lo es.

Nuestros cónyuges no se merecen que los tratemos así, y si tenemos una faceta nuestra que es, a falta de una palabra mejor, viciosa, tenemos que refrenarla para que no dañe irremediablemente la confianza y el respeto que unió a la familia.

Tienes que sentarte con tu novia, decirle que la quieres, pero expresarle que no quieres vivir tu vida con ella como su saco de boxeo emocional.

No resuelvas el problema

Tú no eres tu novia. No puedes resolver su estrés tú mismo; lo que quieres hacer es ser una caja de resonancia para que se desahogue y permitirle que lo resuelva ella misma.

Míralo de esta manera: ella está actualmente estresada; el resultado ideal es que se calme. ¿Cuál es una forma estupenda de calmarse? Despotricar de cosas. Pero eso no significa que tenga que despotricar sobre ti o a ti.

Has dicho que has intentado ignorarla, dejarla sola y distraerla. Si nada de eso funciona, la única opción razonable que veo es abordar el estrés de frente. Siéntate con ella y pregúntale simplemente “¿qué te molesta?”. Deja que despotrique durante todo el tiempo que necesite; cuando haya un hueco en su despotricar, intervén con alguna frase corta y comprensiva para hacerle saber que la estás escuchando: “eso es una mierda”, o “apuesto a que es frustrante”, o algo similar.

Ten en cuenta que lo que ella quiere puede no ser resolver el problema. Me encuentro con esto a menudo; si alguien me cuenta un problema, tiendo a querer solucionarlo. Sin embargo, no siempre es la mejor opción; la mayoría de las veces, lo mejor es limitarse a prestar apoyo. Hazle saber que si hay algo que puedas hacer, estarás encantado de ayudar, pero por lo demás, simplemente escucha y compadécete.

*¿Qué pasa si te ataca? * Si te ataca cuando está estresada, intenta ignorarlo. Está estresada y probablemente necesita desahogarse; tú has sido la desafortunada salida para ello, pero sacar el tema cuando todavía está estresada por otras cosas probablemente no acabará bien. (Eso no significa no hacer nada, sin embargo - si ella está realmente echando mano de ti, por supuesto que le dices tranquilamente que eso no está bien y estás preparado para alejarte hasta que se calme).

Más tarde, cuando se haya calmado, podréis hablar sobre las agresiones.

Oye, sé que antes estabas estresada, pero arremeter contra mí me molesta. Hago lo que puedo para ayudarte, pero si hay algo que pueda hacer mejor, ¿puedes decírmelo?

Es decir, recuérdale que tú no eres el origen del problema y que estás intentando ayudar; luego, haz que te ayude a ayudarla. Con un poco de suerte, eso provocará una conversación útil sobre cómo puedes ayudarla.

Me identifico mucho con esta pregunta. Tuve experiencias muy similares a las de tu pareja mientras crecía y como resultado me volví estresada y con baja tolerancia a la frustración. Yo también solía arremeter contra mi pareja, pero ahora estamos mucho mejor porque hemos decidido mejorar el uno por el otro. No siempre lo consigo, pero por fin soy consciente de mi problema al igual que su pareja y he dado muchos pasos para superarlo.

Para evitar los estallidos de ira hemos probado lo siguiente:

1. Mi pareja me ha dicho exactamente lo que has citado: “Quiero que te apoyes en mí cuando estés estresado. Comunícame tu problema si quieres o simplemente cómo te sientes e intentaré que te sientas mejor”. “Eso es dulce y tranquilizador, incluso si no puede hacer exactamente eso cuando está deprimida. De todos modos es mucho mejor que ignorar el problema. La gente que no ha estado expuesta a peleas en su vida piensa que es un gran problema y trata de evitarlo todo lo que puede, pero créeme que esto no es una solución. Además, sigue siendo tu novia, sus sentimientos no cambian lo que es.

2. No le preguntes "¿Qué te pasa?”, “¿Qué ha pasado para que te enfades?”, “¿Por qué estás así/enfadada?”, etc. Es como si culparas a alguien de sus sentimientos. Además, es posible que no sean plenamente conscientes de cómo o qué son exactamente sus sentimientos y pensamientos en ese momento, lo que puede aumentar su frustración.

3. Afecto físico. Puede parecer que no está de humor, pero un abrazo es muy reconfortante. Ella no tomará la iniciativa cuando esté estresada, así que deberías probarlo. Al menos a mí me funciona. Me hace sentir que la otra persona está de mi lado y a veces me “rompo” inmediatamente y empiezo a hablar de mi problema. Aunque a veces hay que hacer muchos intentos. Y ten en cuenta que no debes esperar que ella también sea cariñosa.

4. La ira y el estrés a veces son tristeza enmascarada. Tenlo en cuenta y no tengas “miedo” de acercarte a ella. ¿Qué harías tú si ella estuviera triste?

5. Dar un paseo con ella. Estar en una habitación pequeña cuando sientes que tus emociones te ahogan te deprime más. Dada la situación en su apartamento, creo que ella necesita escaparse un rato.

6. Cuando se haya calmado y haya hablado de su problema y la hayas consolado, dile cómo te sientes TÚ. Que te preocupas por ella pero que no vas a tolerar la agresividad. Que no es sano y que debería hacer algo al respecto si quiere ser feliz (un terapeuta es una buena idea o simplemente trabajarlo por sí misma). Expresa todo esto de forma cariñosa pero firme. Creo que ella entenderá que el respeto es necesario independientemente del estado de ánimo de cada uno.

¡Espero haberte ayudado!

Lo que me parece que funciona mejor para calmar una situación de gran temperamento es simplemente preguntar “¿qué puedo hacer para ayudar? ” No intentes resolver su problema por ella, especialmente si se trata de algo que no puede resolverse inmediatamente. Si alguien en el trabajo la está estresando o tiene un problema que se cierne sobre su cabeza, tratar de darle soluciones que probablemente ya haya pensado ella misma sólo va a frustrarla más.

Preguntarle qué puedes hacer para reducir el estrés actual centrará su energía en pensar qué se puede hacer para salir de la actual tormenta de agresiones. Podría ser un masaje o preparar una taza de té o simplemente hacer algo productivo. Pero seguir hablando de lo que le está estresando sólo va a empeorar la agresión: ¡encuentra una manera de hacer algo más productivo ahora!

Cuando alguien propenso al estrés empieza a preocuparse por algo, cree que tiene una preocupación legítima. Como persona más tranquila, puede que no lo considere grave, o lo suficientemente grave como para que se preocupe. Pero si respondes de forma que parezca que estás desestimando su preocupación, sólo conseguirás que se estrese más.

Para ilustrarlo: imagina que miras por la ventana y ves un león merodeando por tu jardín. Se lo dices a tu pareja, pero cuando se acerca a la ventana, el león ya no está a la vista. Si te dijeran que “te lo has debido imaginar”, no lo aceptarías, ¿verdad? Eso no calmaría la situación. De hecho, ahora estarías más preocupado de que, como no te creen, puedan salir casualmente al jardín y ser mutilados o comidos. En cambio, si te dijeran “Vale, no lo he visto, pero cerremos y bloqueemos todas las puertas por precaución” se calmaría un poco la situación, porque aunque no hayan visto lo que tú has visto te han tomado en serio y han dado un paso positivo para mejorar la situación.

Las causas de su estrés son preocupaciones genuinas, al menos para ella. No vas a mejorar las cosas desestimándolas.

Teniendo esto en cuenta, cosas que hay que evitar decirle a una persona estresada:

• “Eso no es un problema”
• “Deja de preocuparte”
• “No es tan grave”

No tienes que resolver sus problemas, pero es más probable que la ayudes a calmarse si los reconoces.

En lugar de eso, dile que entiendes el problema, e intenta utilizar preguntas para ayudarla a seguir un camino lógico para encontrar su propia solución.

La única advertencia a este consejo es que, como has mencionado que fumas hierba, esto puede dificultar su proceso de pensamiento. Necesitará tener la cabeza despejada para pensar en un problema de forma lógica.

Has hecho lo más importante, y es identificar (cuando ella no está enfadada), que tenéis diferentes formas de afrontar el estrés y los conflictos y que no son necesariamente compatibles, y que una no es superior a la otra.

Dicho esto, es importante encontrar una resolución que funcione para ti. Nosotros, los más relajados y pasivos, tendemos a encontrar parejas que no lo hagan, pero sé que las relaciones pueden funcionar.

1) Discute con ella cuando no esté enfadada cuál es la mejor manera de apoyarla cuando lo esté. Lo más probable es que ella tampoco lo sepa, (casi seguro que no lo sabe). Así que empieza a hacer una lista de todo lo que crees que te gustaría intentar y documéntalo, porque como dice un comentario más arriba, esto no es una situación única.

2) Sigue adelante. Intenta trabajar con tu lista de posibles formas de apoyarla mientras rediriges la ira lejos de ti. Documenta el resultado, si es positivo, negativo, si empeoró las cosas, si las mejoró, pero no mucho, etc.

3) Discute los resultados con ella, dile que estás haciendo todo lo posible y que te das cuenta de que no es su culpa que no sea capaz de ver las cosas objetivamente cuando está enfadada. Habla de tu lista con ella, enséñasela, intenta que entienda que estás haciendo todo esto porque SÍ te importa y quieres poder ayudarla a relajarse.

Todo eso te ayudará a encontrar una solución que funcione para ti, pero te sugiero encarecidamente que no lo enmarques nunca como un intento de evitar que te estrese. Ese puede ser el objetivo, pero ayudarla a encontrar una manera de lidiar con su estrés y su ira es algo que debes hacer porque te preocupas por ella. El hecho de que tenga un efecto secundario beneficioso para ti no es lo importante. Debes ayudar a tu pareja a crecer y a convertirse en una mejor persona, independientemente de que el comportamiento específico sea un problema para ti o no.

Si crees que el estrés la vuelve agresiva, entonces una forma de afrontarlo es aliviar el estrés. Sin embargo, me temo que tanto si tratas de consolarla como si te retiras y le das algo de espacio, el resultado es el mismo: se enfada, se pone agresiva y puede acusar.

Si esto parece ser parte de su personalidad, tal vez podría empezar a trabajar en este tema con la ayuda de un terapeuta.

Si esto parece ser un comportamiento temporal causado por el estado actual de las cosas que ella considera pobre, entonces ella necesita trabajar para mejorar su situación.

Por último, es posible que esté desarrollando algunos problemas mentales. De nuevo, puede ser necesaria la ayuda externa.

Como puedes ver, todo esto vuelve a ella y no a ti. A menos que tú seas la razón real de cualquiera de sus deficiencias en la vida, ella necesita ser un poco más hombre y entonces tal vez puedas apoyarla y animarla.

Puedo darte consejos desde mi experiencia personal con circunstancias muy similares. Estoy seguro de que algo de esto es repetir lo que otros han dicho, pero espero que tenga un punto de vista diferente o que sea más fácil de entender, ya que este tipo de cosas son muy personales y no hay una solución general que se adapte a todos.

Una de tus últimas líneas del post es muy reveladora sobre cómo se dan estas situaciones y cómo lo veis cada uno:

Esta mañana se ha vuelto a enfadar, y como no he podido decirle nada para aliviar su estrés, me ha acusado de ser egocéntrico y de acobardarme cada vez que necesita ayuda. No puedo decir que esté completamente en desacuerdo con ella en eso.

Ahí mismo me doy cuenta de que ella está buscando algún tipo de validación sobre lo que siente, y tú eres reacio a decir algo que pueda interpretarse como un acuerdo.

Lo que tienes que entender es que reconocer cómo se siente y simplemente entender por qué se siente así no significa necesariamente que estés de acuerdo con ella. Puedes estar en desacuerdo. Pero ella no está pidiendo que estés de acuerdo, básicamente está buscando que alguien la escuche y le diga “entiendo por qué te molesta”. Ella tiene todo el derecho a sentir lo que siente sobre las cosas, y si tú sientes lo mismo o no es discutible.

Donde se pone difícil es si ella espera que tomes medidas sobre algo. No está del todo claro si ese es el caso aquí, pero imagino que al menos podría estar implícito. Una vez que hayas reconocido cómo se siente y le hayas dejado expresar sus frustraciones, si sigue habiendo un persistente “¿Y qué vas a hacer al respecto?”, entonces las cosas tienen que manejarse un poco más en función de cada caso. Si es algo sobre lo que puedes llegar a un acuerdo, hazlo. Si es algo a lo que te opones firmemente, es el momento de exponer con calma por qué no estás de acuerdo (espera que esto pueda causar más frustración, no hay nada que puedas hacer en ese momento). Puede que intente rebatir tu oposición a lo que te pide, pero estás en tu derecho de simplemente no estar de acuerdo, no tienes que someter tu argumento a un examen judicial.

Ahí es donde una relación puede ser “make-or-break”, es si ustedes dos pueden estar en fuerte desacuerdo el uno con el otro pero seguir viviendo con ello. En este punto las cosas se pueden complicar mucho más, demasiado para responder a esto (eso merecería una pregunta totalmente nueva).

tl;dr

Por lo que puedo decir basándome en el subtexto de tu pregunta, el 90% de lo que ella busca es una simple validación de que se le permite sentirse molesta por lo que sea que esté pasando. Probablemente sólo el 10% de su frustración tiene que ver con que tú hagas algo al respecto. Parece que no respondes a sus quejas porque no sientes lo mismo que ella, pero el simple hecho de reconocer y comprender sus sentimientos no significa que tengas que estar de acuerdo con ellos o tomar alguna medida para solucionar el problema.

En conclusión

Frases sencillas como “te escucho” y “entiendo por qué te molesta” ayudan mucho a que alguien sienta que te importa y su punto de vista. Empieza por ahí. No intentes ofrecer soluciones y, por supuesto, no intentes invalidar sus sentimientos. Creo que ese consejo por sí solo mejorará enormemente la situación y le hará sentir que realmente te importa. Una advertencia rápida es que incluso algo tan sencillo requiere práctica, así que mantén los ojos y los oídos abiertos y no esperes un milagro de inmediato, pero no te rindas. Es una habilidad increíblemente valiosa para la vida en general, no sólo en una relación.