¿Cómo consigo que alguien me llame por el nombre que prefiero?

Creo que tienes derecho a ser más atrevido al respecto. El diálogo que tuviste podría haber ido por otro camino:

Ellos: ¿Vienes de nuevo?

Yo: Fred.

Ellos: (cara desconcertada)…

Yo: Fred.

Ellos: ¿Fuiste bautizado como Fred?

Yo (Pensando que querían entender el origen de mi nombre): Ese era Frederick, pero prefiero cuando la gente me llama Fred.

Ellos:

Yo (Pensando que querían entender el origen de mi nombre): Así no es como me bautizaron, pero prefiero cuando la gente me llama Fred.

Si después de eso, la gente insiste en llamarte de otra manera por cualquier razón, simplemente están siendo groseros o ignorantes. No puedes cambiar eso, pero puedes reiterar tu nombre preferido:

Siento volver a ello, pero el nombre “Frederick” no es realmente lo que estoy acostumbrado, por favor llámame Fred.

Otra cosa que puedes hacer es hacer que tu amigo te presente a sus padres usando tu nombre preferido.

Finalmente, como @NaiceGuy1 comentó, hay situaciones en las que el mejor curso de acción es ignorar el asunto y simplemente soportarlo. Por ejemplo, si sacas a relucir ese tema pocas veces, pero no tiene ningún efecto, y si no ves a estas personas muy a menudo.

PD: No soy un hablante nativo de inglés, por lo que mi lenguaje puede ser rudo

Creo que esto se podría resolver simplemente reiterando el nombre que usted eligió, a través de una sutil - pero firme - corrección cada vez que mencionan su nombre completo, sin necesariamente sonar grosero. Lo veo como si fuera similar a una situación en la que alguien olvidó tu nombre, o tiene dificultades para pronunciarlo, o como la gente que te llama formalmente por tu apellido:

Ellos: ¿Vienes de nuevo? Tú: Fred. Ellos: (cara desconcertada)… Tú: Fred. Ellos: ¿Fuiste bautizado como Fred? Tú (Pensando que querían entender el origen de mi nombre): Era Frederick. Ellos: ¡Ah, eso pensé! Entonces, Frederick, ¿cómo va todo? Tú: Todo ha ido genial, ¡gracias por preguntar! Puedes llamarme Fred, por cierto.

Si ellos insisten, están siendo groseros, no tú, así que está perfectamente bien reafirmarlo:

Tú: Todo ha sido genial, ¡gracias por preguntar! También, puedes llamarme Fred, por favor. Ellos: He oído que hay un nuevo evento en la ciudad hoy. ¿Vas a asistir, Frederick? Tú: No estoy seguro. También por favor, sólo Fred.

Puedes hacer esto muchas veces cuando creas que puede servir para algo. Recuerda, al final del día son ellos los que te faltan el respeto al desatender deliberadamente tu petición. Pero por supuesto, un disco rayado sólo puede llegar hasta cierto punto. Tal vez podría abordar sus problemas con el nombre:

Usted: No estoy seguro. También por favor, sólo Fred. Ellos: Bueno, sé que vamos a ir allí. Va a ser genial, todo el mundo va a ir también. Definitivamente deberías venir con nosotros, Frederick. Tú: No puedo evitar preguntarme, ¿hay alguna razón en particular por la que no puedas llamarme Fred?

Después de eso, diría que tendrás que responder en consecuencia. Es más que probable que mencionen que es con respecto al nombre del santo, al que puedes responder:

Tú: Entiendo y aprecio el sentimiento, pero como no soy el santo, no creo que esto sea adecuado/necesario/apropiado para mi situación.

Si aún así se niegan a llamarte Fred, y asumiendo que no quieres llevar el asunto más allá, yo diría que lo dejemos así - como dice la respuesta anterior.

¿Le debe a estos conocidos la verdad sobre cómo fue bautizado? ¿Es eso de su incumbencia? No lo creo. Vamos a rebobinar. Y tan pronto como te hayas mantenido firme por tercera vez, es hora de cambiar de tema.

Ellos: ¿Vienes de nuevo? Yo: Fred. Ellos: (cara desconcertada)… Yo: Fred. Ellos: ¿Fuiste bautizado como Fred? Yo: Sí. Así que dime, ¿cómo encuentras nuestra bella ciudad? ¿Ha visto el (nombre del punto de referencia)?

_Explicación: Hay una pequeña mentira blanca aquí. Significa que, en mi opinión, no hace daño a nadie y, de hecho, evita los sentimientos de alguien.

Variante: evitar y cambiar de tema (si eres aprensivo con las mentiras blancas):

Ellos: Repite?
Yo: Fred. Ellos: (cara desconcertada)… Yo: Fred. Ellos: ¿Fue bautizado como Fred? Yo: Eso no es ni aquí ni allá*. Así que dime, ¿cómo encuentras nuestra bella ciudad? ¿Has visto el (nombre del punto de referencia)?

* Si te siguen presionando, sigue tratando de desviar la conversación hacia algo de lo que creas que les gustaría hablar, por ejemplo, “Ahora, cuéntame todo sobre el bautismo de (nombre del amigo). ¿Fue peleón? ¿Lloró?”

Editar : responder a una pregunta de comentario:

Explicar por qué/cómo funciona su enfoque. ¿Es la mentira (“sí”), o el cambio de tema?

Es ambas cosas. OP nos mostró lo que pasó cuando respondió afirmativamente a la pregunta del bautismo de Federico. Así que, aparentemente, para esta pareja, es importante no caer en su trampa. Pero también queremos preservar la atmósfera amistosa. Esperamos poder recuperarnos de cualquier incomodidad social que se pueda sentir al hacer una conexión amistosa con la pareja.

Note que también existe la opción de la mentira sarcástica – que no me atrae personalmente.

Ellos: ¿Fuiste bautizado como Fred? Yo: No, fui bautizado como Hannibal.

Nunca me ha importado este tipo de humor frívolo.

Corrígelos, siempre. Sea terco pero educado. Nunca lo dejes pasar. A medida que insisten, se vuelven más recalcitrantes.

¿Por qué no deberías dejarlo pasar?

Al seguir llamándote por un nombre con el que te sientes incómodo, te están diciendo que su opinión sobre tu nombre vale más que la tuya, lo que es muy irrespetuoso, y nadie debería tener que aguantar eso - incluso si alguien tiene autoridad sobre ti (como un jefe).

Si esto fuera un mal nombre ocasional y accidental sería comprensible y perdonable, pero un mal nombre sostenido y deliberado como este es en el mejor de los casos increíblemente grosero y en el peor cruel.

Si alguien se opone a tus constantes correcciones, o te dice que se están volviendo fastidiosos, puedes decirle que ser mal llamado se volvió fastidioso hace mucho tiempo.

¿Qué deberías decir?

Cuando era niño todos los que nos conocían entendían que debían venir a la puerta trasera de la casa cuando la visitaban. A cualquiera que rompiera esa regla se le decía con una sonrisa “Sólo la Reina puede usar la puerta delantera”, y nadie necesitaba que se le dijera dos veces.

Como tal, mi respuesta probablemente sería:

Por favor no me llames Frederick, prefiero que me llamen Fred. Sólo la Reina y mis padres cuando están en angry† pueden llamarme Frederick.

La gente fuera de la Commonwealth podría cambiar Reina por Presidente o Primer Ministro, cualquiera que sea altamente improbable que se dirija a ti en cualquier caso.

Si eres un religioso, y no crees que traer la religión a esto inflame la situación, podrías sustituir El Papa o Jesús u otro icono de tu fe. Incluso podrías invocar a Richard Dawkins o a Stephen Hawking si eres ateo. *8’)

†Who aquí no ha sido llamado por su nombre completo por un padre o tutor que quería que supieras que estaban siendo mortalmente serios? *8’)

A menudo me encuentro en una situación similar, ya que el nombre por el que mi prometido me conoce (y prefiere) no es mi nombre de nacimiento, lo que ha hecho que los preparativos de nuestra boda sean un poco más complicados.

En mi experiencia, las personas que cuestionan tu nombre y piden uno diferente, “apropiado”, creen que tienen derecho a hacerlo, ya sea porque

• El nombre no parece encajar en el trasfondo cultural esperado y se percibe como “fuera de lugar” o

• Creen que los nombres no asignados por una autoridad (mundana o religiosa) carecen de legitimidad

En esencia, entra en conflicto con su idea de lo que es propio o, en algunos casos, con lo que consideran como un hecho (más sobre eso más adelante), basado en cualquier autoridad que sigan.

Caso 1: No quieren decir nada despreciable

Algunos simplemente se sienten más cómodos con lo familiar, y rechazan cualquier cosa fuera de lo común por costumbre. Para algunas personas, esto incluye apodos. También pueden ser muy curiosos. La gente en esta categoría a menudo puede ser convencida dándoles una narración del origen del nombre o por qué es el nombre elegido. A menudo hemos tenido que decirle a la gente

“Me llamaron así por una mujer rusa que mis padres conocieron cuando estaban embarazados”

o

“No, no soy irlandés, pero estoy en una banda de folk y nos conocimos en un festival”. “

Necesitan una razón para dejar su zona de confort, y al ofrecer una explicación, les ayudas a superar la disonancia cognitiva y al mismo tiempo creas asociaciones que pueden hacer más fácil recordar un nombre inusual (para ellos).

La gente mayor también puede percibir que no decirles tu nombre de nacimiento es deshonesto o descortés. En este caso, un simple

Mi nombre de nacimiento es Frederick, pero nadie me llama así.

podría hacer el truco.

Caso 2: Creen que saben más

He conocido a algunas personas conservadoras (muy comunes en los funcionarios públicos, donde la idea se refuerza por los requisitos de su trabajo y la cultura) que no diferenciaban entre la letra de la ley (de nuevo, mundana o religiosa) y la realidad física. Si (lo correcto) alguien imprimía su nombre en un papel, ese era su nombre, y estar en desacuerdo era afirmar una obvia falsedad.

En general, la gente así no cambia, y no conoce un término medio. Tu mejor apuesta es ni siquiera ofrecerles una alternativa al nombre que les diste, o en su defecto, recordarles, cada vez, que lo que te están llamando no es lo que quieres que te llamen, y si no se detienen, señala que están siendo deliberadamente maleducados y pregúntales por qué.

Averiguar cuál es cuál

De tu descripción, no estoy seguro de en qué categoría caen los padres de tu amigo. Puede que tú tampoco lo sepas. En caso de duda, siempre asumo el caso 1 y avanzo "por la escalera” desde ofrecer una anécdota, a preguntarles cortésmente, a confrontarlos (en un tono de hechos, no de acusación) con tu visión de sus acciones.

Si aceptan usar tu nombre preferido, genial. Si se niegan rotundamente, bueno, han dejado clara su postura y usted sabe cuál es su posición.

Tal vez me lo perdí, pero siento que las respuestas existentes son un poco demasiado indirectas, o tal vez destinadas a ser extremadamente inofensivas. Desde mi perspectiva, nunca es ofensivo pedir a los demás que te llamen como quieres que te llamen. Es tu identidad. Hago enmiendas para la gente que tiene problemas para pronunciar mi nombre o los seres queridos que tienen sus apodos entrañables para mí, pero la decisión de quién puede llamarme por un nombre diferente es mía. Así que creo que esta es una respuesta perfecta, evitando el énfasis en el bautismo (que es de ellos, no tuyo) y haciendo tu elección clara e inequívoca.

Mi nombre legal es Frederick, pero prefiero no que me llamen Frederick. Por favor, llámenme Fred.

Y siempre que ocurran errores (y ocurrirán), no se ofendan y reiteren “Por favor, no me llamen Frederick, yo soy Fred”.

Es una cuestión de respeto que una persona respete su elección de con qué nombre se identifica. Y no es ofensivo o irrespetuoso pedir este respeto básico por uno mismo.

EDICIÓN: Leyendo mi propia respuesta siento que no está totalmente claro lo que quería decir: La conclusión es que creo que debes poner énfasis en el hecho de que no quieres que te llamen Frederick. Dilo tal cual y ofrece instantáneamente a Fred como la alternativa que prefieras. No es como si tu nombre fuera Tim, pero les obligas a pronunciar Jiggeditiggedyboo cada vez que quieran dirigirse a ti. Elegiste una alternativa perfectamente apropiada y fácil a tu nombre completo que debería estar bien para todos.

Frederick era mi abuelo. Llámame Fred.

Ahora has cambiado el encuadre de que ellos son difíciles, a que ambos son reverentes a los ancianos, y también ofreciéndote a hacer tu vínculo un poco más cercano al ser más coloquial. Eso es difícil de discutir.

Sustituir el nombre del pariente si es necesario, no tiene por qué ser real pero ayuda.

Ahora puedes desviar cualquier llamada inadvertida (léase: insistente) de Frederick con “Dudo que lo haga; murió hace cuatro años”. Ahora has puesto a la otra persona en la incómoda posición de no saber si necesita dar el pésame.

Ya que dices que tu amigo es religioso, siempre puedes señalar que el bíblico Simón es más conocido por su apodo de (San) “Pedro”, o que Saulo de Tarso es más conocido por su apodo de (San) “Pablo”…

Una alternativa es dar una razón por la que no respondas al otro nombre. A menudo, los nombres son familiares: Yo tenía un amigo que se llamaba “David”. Al igual que el nombre de su padre. Y el de su abuelo paterno. El padre se llamaba “Dave”, pero a mi amigo generalmente se le conocía sólo por su segundo nombre° - los diferentes apodos hacían más fáciles sus reuniones familiares, pero si alguien se dirigía a él como “David” él automáticamente asumía que estaban hablando con/sobre alguien más.

¡Ud. preferiría que lo llamaran Fred para no ignorarlo accidentalmente cuando estaba tratando de llamar su atención!

°Bueno, en realidad, se le conocía por una forma abreviada de su segundo nombre. Así que… “Llámame Fred” “¿Te bautizaron como ‘Fred’?” “No, fui bautizado como ‘Arthur’”

La gente será grosera con las cosas a veces… y a veces tienes que soportarlo. Antes de que te sientes y lo aceptes, les haré saber que tienes una fuerte preferencia por llamarte Fred y que preferirías no llamarte Frederick.

No voy a darte una sugerencia específica de cómo hacerlo ya que ya hay algunas sugerencias excelentes publicadas. Si todavía insisten en llamarte por el nombre equivocado, entonces tienes que elegir. Si esta persona es alguien a quien no verás a menudo, no me molestaría, pero como eso me molesta, empezaría a llamarlos con nombres que les molestarían. Su nombre es Janice, todo el mundo la llama Janice, tú la llamas Jan, si eso no le molesta, llámala JanJan, sigue hasta que te pida que pares; luego di “Claro que me encantaría llamarte como quieras siempre que me permitas la misma cortesía que prefiero que me llamen Fred, Janice”. “

Esto es básicamente una rápida y sucia fijación de límites solapados que les haces entender sin hablar por ti mismo que mientras ellos puedan llamarte como quieran tú puedes hacer lo mismo. Si de todas formas quieres hacer lo más maduro o los verás frecuentemente, entonces establece un límite real. Informa a la parte ofensora clara y francamente que no estás de acuerdo con que te llamen Federico y que mientras ellos son libres de decir lo que quieran tú eres libre de hacer lo mismo y, si continúan llamándote un nombre que no te gusta, entonces harás lo mismo.

Esto puede sonar como una manipulación pero no lo es; es simplemente establecer un límite y hacerles saber que habrá consecuencias si cruzan ese límite.

Para una mejor comprensión de este principio, lea el libro "Límites” de Henry Cloud y John Townsend; es un gran libro y lo explica mucho mejor que yo.

Tengo un hermano que insiste en ser llamado por su segundo nombre; se niega a responder a cualquier otro nombre que no sea el que prefiere; en realidad lo ignorará si lo llama de otra manera que no sea el nombre que le gusta. No recomiendo esto…

Tal vez porque me dio tantos apodos horribles y siento que es hipócrita de su parte… idk whatever tanto como personalmente no me gusta esa opción ciertamente es otra opción que tienes. Cualquiera que sea la elección que hagas, es importante que entiendas que cuando ocurre algo que no te gusta, tienes opciones, no eres impotente, e incluso si eliges no hacer nada mientras TÚ lo hayas elegido y no otra persona (o más probablemente el miedo a cómo te perciben los demás) serás mucho más feliz.

La gente que insiste en llamarte por un nombre cuando te has presentado como otro y lo has dicho dos veces… bueno han hecho una elección que puedes vivir según su decisión o puedes hacer una elección propia.

Opción 1: Vivir con ello. Personalmente, solía usar un apodo que no tenía relación con mi nombre de pila. Cuando me presentaba a la gente, simplemente decía, “Me llamo Nick”, o a veces, “Me llamo Frederick, pero me llamo Nick”. Sólo recuerdo a una persona que insistió en llamarme por mi nombre legal, y no me importó lo suficiente como para darle importancia.

Opción 2: Como otros han dicho, sigue sacando el tema cada vez que usen el nombre equivocado. “Por favor, llámame Fred.” “Me llamo Fred.” “No me gusta el nombre ‘Frederick’, prefiero ‘Fred’.” Etc.

Opción 3: Pregunte por qué insisten en usar un nombre que no le gusta. Si realmente tuvieran una buena razón, como, “Mi hija fue violada y asesinada por un hombre llamado Fred y eso me trae demasiados recuerdos dolorosos como para decirlo”, creo que diría bien, llámame Frederick. ¿Realmente dijeron que pensaban que era una falta de respeto a la memoria del santo, o sólo estabas adivinando sobre eso? Porque si es así, diría: “Estoy de acuerdo, sería una falta de respeto referirse a San Federico como ‘Freddie-bebé’. Pero no soy el santo, y no encuentro necesario insistir en el mismo nivel de respeto.”

Opción 4: No respondas cuando usen el nombre equivocado. Haz que hagan un esfuerzo extra para llamar tu atención. Luego diga, “Oh, lo siento, ¿estabas hablando conmigo? Estoy acostumbrado a que la gente me llame ‘Fred’.”

Opción 5: Si realmente quieres presionar, empieza a llamarlos por algo distinto a su nombre preferido. Como empezar a llamarlo “Sr. George Robert Miller” o como sea su nombre completo cada vez que te dirijas a él. Presumiblemente dirá, “Oye, llámame George”. Luego dirá, “Oh, lo siento, por el hecho de que insistes en llamarme Frederick pensé que también esperarías un mayor nivel de formalidad, Sr. George Robert Miller.”

Opción 6: Deja de pasar tiempo con estas personas. Si son tan groseros que no respetan tus deseos en una cosa tan simple como el nombre con el que te gusta que te llamen, ¿por qué asociarte con ellos?

Asumo que no hay nada inherentemente ofensivo o ridículo en el nombre con el que quieres que te llamen. Como si le dices a la gente que quieres que te llamen “Jefe Toro Sentado” aunque seas blanco, o “Maestro del Sexo”, o “El Único Dios Verdadero Que Su Nombre Sea Alabado Por Siempre”, y haces un gran escándalo cuando la gente quiere llamarte por un nombre más convencional, entonces eres tú el que está siendo grosero y molesto. Pero por la redacción de tu pregunta no creo que esa sea la cuestión.

Utiliza a tu amigo como un medio de comunicación eficiente. (Funciona bien cuando nos parece descortés, inseguro o inapropiado hablar indirectamente de algunos temas)

Puedes pedirle un favor para preguntarle a sus padres por qué insisten en llamarte de una manera particular. Mi suposición es que en realidad no es una razón que ya asumió sino algo diferente. Para resolver el problema eficientemente, necesitas saberlo con seguridad. (Su vecino tenía un perro con este nombre exactamente, no se sienten libres de usar tu apodo todavía, tenían un bebé llamado Fred que murió en un accidente, así que les trae tristes recuerdos [ya experimenté este caso en mi vida real], muestran falta de respeto a propósito, etc…)

También puede darles tu opinión.

¿Por qué llamas a Fred como Frederick? ¿Sabes que realmente odia eso?