¿Cómo lidiar con una novia celosa?

Este comportamiento debería ser una gran, grande, grande señal de advertencia para ti. Ya sea que simplemente le guste tener el control, tenga inseguridades debido a malas experiencias previas con otras parejas, etc. debe trabajar para establecer límites en su relación.

No es en absoluto aceptable que usted deba informar de todas sus idas y venidas. También es completamente inaceptable que ella le dé cualquier tipo de actitud cuando usted simplemente está hablando con otras mujeres (especialmente parientes femeninas - eso es increíblemente alarmante).

Usted puede pensar que acceder a sus peticiones es simplemente mantener la paz, y ayudará a construir la confianza, pero en mi propia experiencia, si usted cede en estas situaciones, su comportamiento probablemente sólo aumentará. ¿Cuánto tiempo pasará antes de que ella demande acceso a mensajes de texto, chats o correos electrónicos? ¿Dónde dibujarías la línea cuando antes sólo te has rendido a sus demandas? En el momento en que la rechaces, constituirá -a sus ojos- la prueba de algo nefasto, y ella redoblará sus esfuerzos (probablemente iniciando una pelea).

En lugar de eso, ten una conversación muy honesta con ella. Aquí están las reglas de la conversación, por así decirlo:

• Inicie la conversación en un momento en que esté tranquilo y de buen humor. No aborde el tema por primera vez cuando ella acaba de demostrar un mal comportamiento, ya que es probable que se moleste, o viceversa, y eso no irá bien.
• Mantenga un tono de voz nivelado
• Mantenga su calma a toda costa
• Si empieza a ponerse ruidosa, enfadada o agresiva de alguna otra manera, llámela inmediatamente:

No hay necesidad de molestarse. Mantengamos la calma y discutamos esto como adultos.

• Si las cosas se salen de control, aléjese. No intente consolarla como si simplemente tratara de discutir un problema que está experimentando en su relación, y no hizo nada malo. En una relación debería ser capaz de abordar temas difíciles o incómodos y esperar tener una conversación honesta y tranquila al respecto:

Me gustaría que tuviéramos el tipo de relación en la que cualquiera de los dos pueda abordar un tema, y esperar que el otro lo escuche honestamente y con calma. Ninguno de los dos es perfecto; seguro que habrá otras conversaciones difíciles en nuestro futuro, y me gustaría saber que podemos superarlas como adultos. Me gustaría retomar esto cuando se haya calmado, y espero que esté un poco más dispuesto a comprometerse conmigo. Ahora que hemos establecido eso, saque a relucir todo lo que le ha estado preocupando. No la acuse de nada. Simplemente sea objetivo:

• Dígale que ambos son adultos, y que como tales no siempre estarán en contacto a lo largo de un día determinado.
• Explíquele que demuestra una grave falta de confianza cuando le exige que le informe de su paradero en todo momento, y que no ha hecho nada para merecer tal tratamiento. El hecho de que ella le envíe mensajes y fotos de con quién anda puede ser su estilo de comunicación, pero no es el suyo, y no debe esperar que usted le responda. Diablos, en mi opinión es increíblemente malsano mantener un control constante sobre la otra persona, pero deberías encontrar tu propia manera de expresarlo.
• Discute su actitud cuando te vea hablando con otras mujeres. Deje claro que su comportamiento no es algo que usted esté dispuesto a tolerar. Ese tipo de actitud no es “linda”.
• Honestamente comprométase con ella y pregúntele de dónde vienen todos estos sentimientos. Reconózcalos, pero no le permita usarlos como excusa para su comportamiento.

Entiendo que fue engañado en el pasado, pero no soy la persona que le hizo eso, y me gustaría no ser tratado como si lo fuera.

Aquí hay una analogía para usted: ¿estaría bien que ella le pegara simplemente porque está molesta o enojada? ¿Y al revés? No está bien, ¿verdad? Usar nuestros sentimientos como excusa para un mal comportamiento está bien cuando tienes 7 años, pero es inaceptable como adulto. No funciona en un tribunal, y no debería funcionar en una relación.

Pero a lo que realmente se reduce todo es ¿qué estás dispuesto a hacer para hacer cumplir estos límites en tu relación? Y ese es el problema.

Si ella se molesta mucho y te da pena porque no te “registraste” mientras estabas fuera una noche, tratar de apaciguarla enviaría el mensaje equivocado. En su lugar, deberías decirle que no tiene razón para estar disgustada, y dejarla salir de su depresión por su cuenta. Esto probablemente llevará a acusaciones de que no te importa ella, la relación, o sus sentimientos a las que deberías responder con calma:

Por el contrario, me importas mucho tú, y nuestra relación. Quiero que se base en una base de respeto mutuo, honestidad y confianza, y me temo que no te comportas como si confiaras en mí en absoluto. Si quieres que duremos, tienes que dejar de intentar controlarme, o avergonzarme para que me sienta culpable porque nohaz exactamente lo que quieras. Eso es deshonesto y manipulador. Este será probablemente un largo y arduo viaje, e implicará no una, sino muchas conversaciones acaloradas (o peleas completas). Si su relación sobrevive a esto, entonces será mucho más fuerte y saludable para ella.

Sin embargo, si ella continúa tratando de ejercer dominio sobre usted de esta manera, sería mucho, muy mejor que encontrara a alguien más.

¿Qué es lo que te gusta de esta persona? ¿Tiene muchas cosas que ofrecer en otras áreas?

Como mujer, puedo decirte que este comportamiento es muy alarmante y no es normal. Su GF tiene algunos problemas importantes que resolver y es muy insegura consigo misma. También te está manipulando para que te salgas con la tuya diciendo cosas como “¿Qué te parecería si yo estuviera coqueteando con otro tipo…” etc. Eso no es lo que estás haciendo. Estás hablando con amigos y familiares.

Yo le aconsejaría que necesita trabajar en sus problemas con un terapeuta o que la relación está bastante condenada. ¡Este no es un problema que pueda arreglar! Probablemente no tiene por qué salir con nadie, a menos que también sea muy insegura y esté dispuesta a soportar esa tontería. Lamento que estés en esa posición!

También estoy de acuerdo con el cartel que mencionó que ella podría estar engañando. Las personas que son infieles suelen sospechar que sus parejas hacen lo mismo. Pero me parece más probable que haya sido engañada en el pasado o que le hayan pasado otras cosas para llegar a este lugar de ser muy inseguro. Ser inseguro no es un motivo de ruptura, todos tenemos algo de esto. ¡Pero los celos y la manipulación hasta ese punto definitivamente lo son!

Estoy de acuerdo con establecer los límites, ese es su mecanismo de defensa inicial para empezar.

Pero veo mucha hostilidad hacia los celos en el hilo, pero los celos son una emoción completamente natural. En su caso es muy fuerte, obviamente, pero lo que significa es que necesita aprender a manejar sus celos, y podría necesitar ayuda. Su comportamiento me parece inadvertido y no malicioso, pero más bien una falta de madurez en el tema.

Ahora que has establecido los límites, puedes elegir tu papel en su proceso de auto-ayuda. Una forma es permanecer al margen y dejarla sola para que lo descubra, y seguir haciendo lo que estás haciendo. Esa es la forma más fácil para ti.

La otra forma, es tener compasión, y darse cuenta de que ella necesita algo de ayuda. Si estás dispuesto a gastar el tiempo y la energía para ello, entonces puedes ayudarla buscando en el asunto, encontrando libros sobre cómo manejar tus celos, buscando ayuda profesional como videos de terapia y sesiones, y guiándola para que atraviese estas fuentes profesionales.

A juzgar por lo que dices de que te gusta mucho, creo que podrías estar de acuerdo con la segunda manera.

Tu pregunta era:

¿Hay una buena manera de iniciar una conversación para resolver esto con ella? Realmente me gusta mucho.

Sí. Aquí hay algunos pasos que recomiendo para empezar:

Paso 1 - identificar claramente el problema con ella primero para pasar la fase de negación

El primer paso es que ella reconozca el problema en cuestión - por ejemplo, que es muy celosa. Si está en negación, entonces necesitas primero hacer que lo reconozca usando ejemplos de su comportamiento pasado, hasta que se dé cuenta de que algo está “mal”.

_Cariño, me doy cuenta de que tienes reacciones muy fuertes cuando estoy con otras chicas, siento que a veces me asfixio, pero sé que en el fondo confías en mi juicio y yo en el tuyo. Creo que es normal sentir celos, pero en tu caso creo que los sientes demasiado. ¿Te gustaría que trabajáramos juntos para encontrar una solución y aprender a manejar tus celos?

Paso 2 - Ella está de acuerdo, ahora es el momento de ayudarla a equiparse con herramientas para manejar sus celos

No eres un psicólogo, y debes entender que tal vez no seas la mejor persona para ayudarla. Sin embargo, como su novio, definitivamente puede ayudarla a buscar ayuda profesional, terapia, libros que pueda leer sobre ese tema, videos.

Hay toneladas de videos respetables por profesionales donde se discute el tema, con ejercicios, perspectiva, soluciones, ideas.

Así que sin ser un psicólogo usted mismo, todavía puede ayudarla a equiparse con herramientas para manejar sus celos.

Paso 3 - reunirse regularmente para discutir si hubo una mejora

Una buena práctica es tener reuniones de seguimiento, y discutir el progreso. ¿Qué pasó la semana o el mes anterior? ¿Se siente mejor y más en control? ¿Se siente mejor? ¿Están mejorando las cosas en general? Tome algunas notas de lo que discutieron. Y releanlas la próxima vez para ver la progresión, ya que estar bajo la influencia de las emociones puede distorsionar mucho las cosas.

Conclusión:

Las emociones son un hecho de la vida y no pueden ser ignoradas, pero podemos aprender a manejarlas a través de la terapia y la perspectiva de la vida. Usted no es un terapeuta profesional, pero puede asumir el papel de su guía para tratar de ayudarla a aprender a manejar sus propios celos, para que no le moleste en el futuro.

Y bono:

Ella lo respetará por el resto de su vida por haber pasado el tiempo para ayudarla a entender y manejar sus celos.

Algunos elementos de su situación me recuerdan el arquetipo del Dr. Joseph M. Carver, “un tipo de pareja que crea mucho daño social, emocional y psicológico en una relación”. Este comentario de tu novia fue una gran bandera roja para mí:

Pero ella dice “Entonces, ¿te gustaría verme riendo y hablando mucho con otros chicos? Y ellos queriendo tocarme, coquetear conmigo y llamarme cada vez para ‘hablar’?”

Ella ha convertido algo inocente en un ataque a tu honestidad que te hace parecer un mal tipo y te aísla de tu propia familia. Eso, además de sus demandas para que siempre te registres, hace eco de varios rasgos del clásico Perdedor:

Matar tu autoconfianza: “El perdedor” te derriba repetidamente. Constantemente corrigen tus pequeños errores, haciéndote sentir “en guardia”, poco inteligente, y dejándote con la sensación de que siempre estás haciendo algo mal…

Cortar tu apoyo: Para controlar a alguien por completo, debes cortarle el apoyo de sus amigos - a veces incluso de su familia….

Siempre es tu culpa: “El perdedor” te culpa de su ira así como de cualquier otro comportamiento incorrecto. Cuando te engañan, te gritan, te tratan mal, dañan tu propiedad o te avergüenzan públicamente - de alguna manera es tu culpa…

No hay intereses externos: “El perdedor” te animará a dejar tus aficiones, intereses e implicación con los demás….

Control de paranoia: “El Perdedor” te controlará y llevará la cuenta de dónde estás y con quién estás…

La forma en que describes tus propias respuestas a su comportamiento me recuerda el estado de agotamiento al que los perdedores te llevan eventualmente:

Te hacen “Loco”: “El perdedor” opera de una manera tan dañina que te encuentras haciendo cosas “locas” en defensa propia. Si “The Loser” está programado para llegar a las 8:00 pm - llamas a Time & Temperature para cubrir la rellamada, revisas tu basura por cualquier cosa que pueda meterte en problemas, y llamas a tu familia y amigos para decirles que no te llamen esa noche…

Aunque no suena como una de las versiones más peligrosas de “The Loser”, el Dr. Carver recomienda el desapego, la separación y la autoprotección cuando se trata de “Losers”, porque ellos _te vuelven loco. Recomiendo leer los consejos completos de Carver, pero primero empiece con estos puntos clave:

El Desprendimiento

En muchos casos, “El Perdedor” ha aislado a su pareja de los demás… Durante la fase de desapego debe…

• Observar la forma en que se le trata. Observe los métodos listados arriba y vea cómo funciona “El Perdedor”.

• Contacte tranquilamente a su familia y apoye a los demás. Determine qué tipo de ayuda pueden ser - un lugar donde quedarse, protección, ayuda financiera, etc.

• Si “The Loser” es destructivo, mueva lentamente sus objetos de valor de la casa si están juntos, o intente recuperar los objetos de valor si están en su posesión. En muchos casos, puede perder algunos objetos personales durante su destacamento - un pequeño precio a pagar para deshacerse de “El Perdedor”.

• Deje de discutir, debatir o discutir temas. Deja de defenderte y de explicarte…

En resumen, tus esfuerzos interpersonales deben hacer hincapié en conectar con tus amigos y familia mientras se despega de la novia manipuladora hasta que puedas abordar la situación con la cabeza más clara y con el apoyo que necesitarás.

Respuesta simplista :

Pregúntate si tiene sentido mantener esta relación. Como han señalado otros, esto no parece ser algo que pueda cambiarse fácilmente y es muy posible que empeore con el paso del tiempo. Esta es una situación bastante jodida. En lugar de una relación de pareja, estás en una dictadura.

Cuando empecé a salir, fijé los límites de inmediato: sin exigir contraseñas, sin exigir la lectura de textos o cosas así. Mis cosas son mías y las tuyas son tuyas. Quiero salir con mis amigos y no me molestaré si quieres salir con tus amigos sin mí. Cada uno tiene que tener su propio espacio personal. En definitiva, si uno va a hacer trampa, lo hará sin importar qué.

Edición 1:

Pensamos que si no hay nada que esconder no hay nada de qué preocuparse

es lo mismo que

no queremos libertad de expresión ya que no tenemos nada que decir

Tratar los celos como un problema de salud mental: No lo tomes en serio, pero sí toma en serio a la persona que lo sufre y sus necesidades.

En una relación, hay una cantidad razonable de flujo de información, como qué estás haciendo y dónde estás. Entonces hay una presión de control irrazonable que raya en el abuso.

Proporcione la cantidad razonable y rehúse a ser presionado en lo irrazonable. Hágalo lo más simple posible para usted, porque cuanto más simple, menos se puede discutir sobre ello. Así que si sales, informa a tu GF antes de dónde vas con quién y cuánto tiempo estarás. Eso es fácil de hacer: “Hey amor, voy a ir a los bolos con la pandilla, de vuelta a las 9.” - entonces aplica el principio de retroalimentación de Unix - sólo informa si ocurre algo fuera de lo normal, por ejemplo, si vuelves más tarde de lo previsto. Si te molesta, siempre puedes señalar la primera información que diste y que es exactamente lo que está pasando. No le das un comentario corriente porque simplemente no hay nada que comentar, ya se ha dicho todo.

Una forma de tratar sus celos es burlarse de ellos. Esto puede convertirse en una pelea, pero de todas formas lo hará tarde o temprano. La próxima vez que te pregunte dónde estabas y con quién y qué hiciste y por qué no le diste un video en vivo, dile que estabas muy ocupado haciendo un trío con dos lesbianas ardientes, o tal vez eran tres. Toma su miedo y exagera hasta lo ridículo. Debe ser realmente ridículo, para que ninguna persona mentalmente normal asuma que realmente sucedió.

Otra forma es decirle todo después. Cuando hables del día, menciona lo que pasó en la bolera. Tal vez ella sienta que no compartes lo suficiente. Así que hazlo. Pero hazlo en tus términos, no en los de ella.

Las relaciones no son sólo para hacerse felices el uno al otro, también son para encontrar ese punto para ti mismo donde sientas que todo está exactamente como debería estar.